Gigel: Mama, un băiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: bineînţeles că nu.
Gigel: vezi Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic ….

Încă din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule.
Iată dovada că această afirmaţie este greşită:
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură…”

Luaţi nişte colivă. Încrederea mea în politicieni, a murit !

In dimineata de dupa alegeri, Sova vine grabit in biroul lui Ponta.
– Sefu, sefu ! Am doua vesti: una buna si una proasta.
– Incepe cu aia proasta.
– Iohannis are 60% !
– %@&**/ ??
– Vestea buna e ca dumneavostra aveti 70% …!!!

Ieri am fost la vot ca să iasă Victor Ponta…din cursa electorală!

– Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
– Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!

Mulți votanți au ieşit supărați de la cabine pentru că pe buletinul de vot nu apar poze cu candidații şi nu au ştiut cu cine sa voteze.

Alegerile în România sunt ca Halloween-ul, politicienii care candidează se deghizează în oameni cinstiți.

Stupoare! Alex Velea și-a pus ștampila de vot direct pe el. A crezut cムeste pentru tatuat.

Liceenii majori sunt speriați de alegerile prezidențiale pentru că în cabina de vot nu au de la cine să copieze!

Hipsterii încurajează prezența la vot și aceștia au fost primii care și-au dat check-in la secțiile de votare.

O urnă mobilă a circulat prin cârciumile din Vaslui pentru cetățenii care nu se mai puteau ține pe picioare.

Tinerii care stau toată ziua pe Internet au declarat că vor să voteze dar nu au primit niciun link și nici nu au găsit pe Google Maps secțiile de votare digitale.

Disperate după shopping, multe pițipoance au încercar să voteze în cabinele de probă din Mall Băneasa.

Marian Vanghelie are oroare să se ducă să voteze pentru că alegerile se organizează mereu ori în școli ori licee.

Scandal în Ținutul Secuiesc, mai mulți localnici s-au plâns că nu li s-au dat pentru vot ștampile bilingve.

În Dorobanți, fițoșii care s-au dus la vot au fost extrem de dezamăgiți că nu existau hostesse sau animatoare în Secțiile de Votare și nici nu erau urne de firmă.

Doi struti la o discutie:
-Stii de ce ne bagam noi capul in nisip?
-Nu stiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

‎- Dacă muncesti din greu 8 ore pe zi, poţi ajunge şef, ca sa lucrezi 12.

– Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei?
– Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza, timp de 5 zile, si nu moare?

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase…
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:DAAA!!!
-Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

Un reporter, în vizită la o stână.
-Baciule, ce faci?
-Ete p-aicea cu mioarele…
-Pot să discut puțin cu câinele tău?
-Câinele nu vorbește!
Reporterul se apleacă și-i șoptește câinelui:
-Ce faci? Cum te tratează stăpânul?
-Binișor, nu pot să mă plâng… îmi dă de mâncare, se și joacă uneori cu mine…
Baciul e stupefiat.
-Baciule, pot să discut puțin cu măgarul tău? întreabă din nou reporterul.
-Măgarul nu vorbește!
-Ce faci, Vasile? zice reporterul adresându-se măgarului. Cum te tratează stăpânul?
-Binișor, îmi dă fân, dacă e vreme rea, mă bagă în șură…
Ciobanului nu-i vine să creadă.
-Baciule, pot să vorbesc cu oaia de lângă tine?
La care ciobanul, abia reușind să articuleze un cuvânt:
-A… apăi… bagaboanta aia minte de îngheață apa!

– Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
– A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog…
– Nu, sînt vînzător de încălţăminte.

– Vrei să fii soţia mea? De cînd te-am cunoscut nu mai pot dormi noaptea.
– Aha, tu vrei să te căsătoreşti cu mine, ca să poţi dormi sau……?

I: Ce tip de anvelope ofera cea mai mica distanta de franare?
R: Alea montate pe o masina care merge cu viteza cea mai mica.