Din propria experiență: dacă vreodată, vedeți cum de pe pervaz cade un cactus, lăsați-l să cadă.

2 mosi stau de vorba :
-Ce zici o sa iasa Decebal presedinte anul asta ?
-Nu ! Eu o sa il votez pe Burebista !

-Doamna invatatoare de ce trebuie sa trecem strada pe zebra si nu o trecem pe girafa ?
-Pentru ca zebra are pielea mai tare ! :))

Treceau batalioane romane Carpatii …..sau Bucegii ?
Tot una ! Tot tigari fara filtru is !

Vrem – nu vrem, ne place – nu ne place, dar astăzi în cartierul Felinarelor Roșii, dumneata Nea Pițurcă ai fost ”Peștele” Zilei.

Organizare penibilă la ultimul concert Justin Bieber: spectatorii nu au primit pungi pentru vomitat!
via skech.ro

Casatorita… caut o relatie discreta in exterior si una foarte pasionala in interior….

Băutura e ca femeia: seara îți place foarte mult, dar dimineața te iei cu mainile de cap……

Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
– Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
– Ati cumparat vaca de la Minsk?
– Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
– Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
– Nevasta-mea e din Minsk…

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib îl ia sã-i arate atractiile
locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul cãruia stãteau pe
pãmînt sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastrã africanã.
– Adicã?
– Vã asezati pe scaunul turnant, vã învîrtiti si fata în fata cãreia vã opriti vi-o suge.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibalã.

Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
– Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
– Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

-Esti obranznic se vede ca nu ai ce 7 ani de-acasa !!!
-Pai m-a dat mama la 6 ani la scoala

Cele 3 dorințe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.

– Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
– Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.

Povesteau doua blonde intr-un grup de prieteni:
– Sa vezi ce ni s-a intamplat…Aseara, in timp ce eram cu colegii in week-end la munte, coboara deodata din cer un obiect ciudat, din care ies niste oameni imbracati in negru, inarmati pana-n dinti. Sub amenintare, ne-au obligat sa urcam toti in nava aceea a lor. “Dar pentru ce??” strigaram noi, speriati.
“Deja ne-ati vazut, asa ca suntem nevoiti sa va retinem ostateci doua zile si sa va spalam creierele!”…raspunse unul dintre ei.
– Minti!…striga cineva din grupul de prieteni, care ascultau cu gura cascata. Atunci voi doua de ce sunteti aici, trebuia sa ajungeti abia maine inapoi, nu??
– Intr-adevar, raspunse mandra una dintre blonde, insa dupa cinci minute noua ne-au dat drumul…