Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
– Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
– Ati cumparat vaca de la Minsk?
– Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
– Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
– Nevasta-mea e din Minsk…

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib îl ia sã-i arate atractiile
locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul cãruia stãteau pe
pãmînt sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastrã africanã.
– Adicã?
– Vã asezati pe scaunul turnant, vã învîrtiti si fata în fata cãreia vã opriti vi-o suge.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibalã.

Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
– Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
– Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

-Esti obranznic se vede ca nu ai ce 7 ani de-acasa !!!
-Pai m-a dat mama la 6 ani la scoala

Cele 3 dorințe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.

– Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
– Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.

Povesteau doua blonde intr-un grup de prieteni:
– Sa vezi ce ni s-a intamplat…Aseara, in timp ce eram cu colegii in week-end la munte, coboara deodata din cer un obiect ciudat, din care ies niste oameni imbracati in negru, inarmati pana-n dinti. Sub amenintare, ne-au obligat sa urcam toti in nava aceea a lor. “Dar pentru ce??” strigaram noi, speriati.
“Deja ne-ati vazut, asa ca suntem nevoiti sa va retinem ostateci doua zile si sa va spalam creierele!”…raspunse unul dintre ei.
– Minti!…striga cineva din grupul de prieteni, care ascultau cu gura cascata. Atunci voi doua de ce sunteti aici, trebuia sa ajungeti abia maine inapoi, nu??
– Intr-adevar, raspunse mandra una dintre blonde, insa dupa cinci minute noua ne-au dat drumul…

Un beţiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie în noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la serviciu de la schimbul de noapte avu săraca ghinionul să se împiedice de beţivul nostru pe o străduţă care nu era tocmai indundată de lumină.
– Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi – zise beţivul.
Doamna încercă să-l evite dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:
– Ia zi domnule, ce vrei?
– Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?
Doamna se uită mai atent şi le numără:
– Cinci!
– Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

Fii foarte atent când o femeie îţi face avansuri. După avans urmează lichidarea.

-Iubita mea e ca un inger care-mi apare in mijlocul noptii !
-deci te incanta?
-nuu,ma sperie !

– Ei, cum e să trăiești în Anglia?
– Bine…, m-am integrat de minune…, în nici două săptămâni am reușit să învăț poloneza…

Un tip care era cunoscut pentru rautatea si distanta sa fata de biserica, se prezinta intr-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Parintele, care-l stia ce fel de om e, il intreaba pentru inceput, mai mult retoric:
– Fiule, cand ai deschis ultima oara Biblia?
– Ieri parinte…
Parintele, neasteptandu-se la un astfel de raspuns, il intreaba curios:
– Dar cum se face fiule, citesti asa des?
– Nu parinte, dar acolo imi tin banii…

Doi scheleţi alergau prin deşert. La un moment dat unul zice:
– Auzi, mă, ia stai puţin!
– De ce, mă?
– Am febră musculară!

– Ma Gheorghe, stau si io si ma gandesc, ca prostu’…Cate faradelegi se mai comit in ziua de azi…Aproape ca nu e om in satu nostru pe care sa nu-l fi cautat Politia pe acasa.
Numa’ noi ce suntem mai linistiti si la locu’ nostru.
– Asa-i ma Vasile!…cugeta Gheorghe. Ce sa-i faci ma, tu nu stii vorba ceea: La omu’ sarac, nici boii nu trag!

Vorbesc doua prietene:
– Mi-am luat de la teleshopping un aparat din ala, de alungat gandacii si rozatoarele!
– Si, nu esti multumita de el?
– Nu prea, gandacii au ramas, sotul a plecat!