Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
În anul 1940, profesorul Moisil era la concentrare. Vine la un moment dat un colonel în inspecţie. Colonelul stă de vorbă cu ofiţerii concentraţi şi încep să înşire bancuri. Profesorul cere voie colonelului să-i pună o întrebare glumeaţă. Colonelul acceptă. Profesorul întreabă: „Ştiţi să deosebiţi paiele de fân?“. După un timp de gândire, colonelul spune că nu ştie. Profesorul a cerut permisiunea să dea el răspunsul. Şi răspunsul a fost: „Boul ştie!“
Un musulman da buzna intr-o sala de conferinte.
– Ce cauti dumneata aici? il intreaba presedintele.
– Vreau sa fac un anunt important! raspunse el.
– E chiar atat de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul sedintei?!
– E foarte important, zise musulmanul. Chiar bomba as putea spune!…
Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei :
– Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta… cu piticania asta… cu nenorocita asta…,credeti ca :… ?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche :
– Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
Sotul si sotia, poate mama si copilul…
– Mmm, ce bine miroase de la covrigarie!
– Daca vrei, ne mai plimbam putin pe aici!
Un tip expediază un sms fetei: “acest abonat vă cere în căsătorie” Primeşte răspuns:
“Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune”
-De ce Politia Rutiera e mai blanda cu soferitele blonde?
-Gresala recunoscuta e pe jumatate iertata!
Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Nu-l mai recunsoc!
- Cat fac 109+109?
– Doua sute noi noute.
La inceput, femeia isi cauta un barbat pe care, cum l-a gasit, il adora. Dupa ce se casatoreste cu el, il suspecteaza. Dupa zece ani il dispretuieste. Dupa ce moare, il respecta.
Mai nou, Victor Viorel Ponta sufera de “Klaustrofobie”!
Dintre Ponta si Johannis ii aleg pe amandoi,mama m-a nascut cu doua p..le !
O femeie e foarte usor de inteles. Ea e ca o carte deschisa . . . o carte de fizica cuantica scrisa in vietnameza !
Ion cu Maria,in pat:
– Ioi,Marie,nu mai am loc in pat!
– Stiu Ioane, nici eu!
– Atuncea sa plece cine se simte in plus! zice Ion.
Si se ridica vasile zicand:
– Doamne,Ioane, da’zgarcit mai esti!
O tipă destul de săracă se mută la oraș cu fiul ei Ionuț. După puțin timp își cumpără casă, mașină, haine, etc. fără să aibă vreun servici. Un polițai, văzând acestea, se hotărăște să meargă la ea acasă și să o interogheze puțin, ca să afle cum face bani:
Pol.-Cum ați reușit să aveți atât de multe, într-un timp atât de scurt?
Ea:-Păi, din pariuri, nu sunt ilegale, nu?
Pol.-Nu. Dar cum faci?
Ea: -Punem pariu pe 1000 de euro că nu poți să faci ce face fiul meu Ionuț?
Pol.-Da!
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama pe un sân.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama pe burtă.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama intre picioare.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, ia puţulica și înfăşoar-o după deget!
…
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina…