O femeie s-a sinucis aruncandu-se dezbracata de la etajul zece al unei cladiri. Un preot tocmai trecea pe acolo si, cand o vede goala pe caldaram, ii acopera zona genitala cu palaria.
Un betiv, vazand femeia, spune:
-Ea nu mai poate scapa, dar poate ca tipul dinauntru mai are sanse!

– De ce femeile din Africa isi duc copiii in spate?

– Ai incercat vreodata sa plimbi un copil in carucior prin jungla?

– Dimineaţa bei?
– Faceţi un sondaj de opinie sau mă trataţi cu un whisky?

Tratament pentru Nicușor-Daniel Constantinescu: mandat de arestare preventivă!

Cateva glume despre Andreea Tonciu:
-Am auzit ca Andreea tonciu si-a facut o operatie la nas.Era si cazul.Din ce ramane la operatie se vor hrani 2 triburi de canibali.
-Cati dintre voi mai stiu ca in timpul eclipsei de soare din anul 2000,nu luna a acoperit soarele,ci nasul Andreei Tonciu?
-Un astronaut roman era in nava spatiala.Se uita pe hublou si uimit de frumutesea planetei noastre,deodata ii spune unui coleg:-Bă,ăla nu cumva e nasul lu’ Tonciu?
-Mai stiati si ca nasul ei se prelugeste pana in cutia craniana absolut goala?
-Andreea Tonciu original era blonda.Altfel cum putea sa paryicipe la “Te pui cu blondele?”?

Un om in desert vede o fintina si striga:
– Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fintina si zice:
– Unde, unde?

– Unde se afla splina la femei?!
– Cum intri, pe dreapta!!!

Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
– Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
– Am cîntat, coane.
– Rău, fiule, rău…
– La securişti ai cîntat?
– Am cîntat, coane, ce era să fac?
– Dar la nomenclatură ai cîntat?
– Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
– Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
– Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

În anul 1940, profesorul Moisil era la concentrare. Vine la un moment dat un colonel în inspecţie. Colonelul stă de vorbă cu ofiţerii concentraţi şi încep să înşire bancuri. Profesorul cere voie colonelului să-i pună o întrebare glumeaţă. Colonelul acceptă. Profesorul întreabă: „Ştiţi să deosebiţi paiele de fân?“. După un timp de gândire, colonelul spune că nu ştie. Profesorul a cerut permisiunea să dea el răspunsul. Şi răspunsul a fost: „Boul ştie!“

Un musulman da buzna intr-o sala de conferinte.
– Ce cauti dumneata aici? il intreaba presedintele.
– Vreau sa fac un anunt important! raspunse el.
– E chiar atat de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul sedintei?!
– E foarte important, zise musulmanul. Chiar bomba as putea spune!…

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei :
– Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta… cu piticania asta… cu nenorocita asta…,credeti ca :… ?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche :
– Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Sotul si sotia, poate mama si copilul…
– Mmm, ce bine miroase de la covrigarie!
– Daca vrei, ne mai plimbam putin pe aici!

Un tip expediază un sms fetei: “acest abonat vă cere în căsătorie” Primeşte răspuns:
“Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune”

-De ce Politia Rutiera e mai blanda cu soferitele blonde?
-Gresala recunoscuta e pe jumatate iertata!

Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Nu-l mai recunsoc!