– Alinuta, de ce te tot invarti in jurul mesei cu cana aceea in mana? o intreaba mama pe fiica-sa cea blonda.
– Imi iau pastilele! raspunse Alinuta.
– Pai si nu poti sa stai locului?
– Nu, pentru ca asa mi-a zis doamna farmacista…Una inainte de masa, una dupa masa…

E bine sa te indragostesti la prima vedere , dar nu strica sa te uiti inca odata !

Nevastă-mea mi-a zis că trebuie să port ochelari, pentru că nu văd cât de mult mă iubește.

Alegerile sunt ca si betia . A doua zi te trezesti cu dureri de cap .

Dusmanii mei sunt la fel ca berea :
Reci.
Galbeni.
Si cu spume la gura .

Un tip, trecand pe strada, vede o blondă la o fereastră. Ii face cu ochiul, ea – îi răspunde. Tipul intră în scară, iar acolo dă peste doi malaci, care-l violează.
A doua zi faza se repetă. A treia zi la fel.
În a patra zi tipul îi face blondei cu ochiul, apoi întreabă:
– Malacii sunt aici?
– Astăzi nu.
– Atunci, pe mâine!

Bula viseaza cifra 7
Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7
iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si
pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

Am descoperit punctul slab al lui Chuck Norris: Analiza matematica.
El practic nu cunoaste limitele.

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.

Cum i-a dat drumu’n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
“Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!”
Batranul, impaciuitor, ii zice: “Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!… Uite in ce hal m-au adus… Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?”
Tanarul, belicos: “Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!”
Batranul: “Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile.”
Pe tanar il umfla rasul: “Ce, ba?… Fugi tu mai tare decat mine?…
Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi.”
“S-a facut.” zice batranul si o ia la fuga.
Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
“Tu-i mama ma-si!” zice el cu obida “Iar m-au pacalit aia… E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!”

Nu va incontrati cu batranii – varsta, indemanarea, intelepciunea si putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!

Bula- la telefon:
-Foarte bine ca vrei sa vii la noi, unchiule! Ideea e grozava. chiar de dimineata l’am auzit pe tata vorbind cu mama despre tine si spunand:
“Tocmai el ne lipseste!”

Eu nu am putut sa fiu alaturi de bunicul meu in ultimele lui clipe, dar, ca sa fiu sincer, ma bucur.
El a calcat pe o mina.

Priveste marginea stofei si apoi sa o cumperi; priveste mama si apoi insoara-te cu fiica! (Proverb arab)

Stiati ca Tonciu si-a taiat nasul.Inainte i se zice rechinul cu nasul mare.
Eu daca mi-as taia nasul mi-las pune olx.

Un tinar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia.
Asadar, pleaca in Australia, isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamina-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu’ tot vorbeste la parchet,
iar vecina de langa urla toata ziua.
-Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
-Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi.

I: Care e asemanarea intre un doctor psihiatru si unul dermato-venerolog?
R: Ambii se ocupa cu tratarea afectiunilor intime.