Un orb intra intr-un bar. Apoi intr-o masa, in niste scaune …..

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: NU VA PUNETI CU FEMEILE!

– Domnule Inspector, pentru ca tot suntem in preajma sarbatorilor, permiteti-mi sa va urez, La multi ani! si sa va ofer aceasta sticla de sampanie Dom Perignon 1966.
– Domnule, cum va permiteti asa ceva? Dumneata stii cum se numeste gestul dumitale?
– Ma iertati, dom’le inspector, eu am crezut…căăăă…că vreti s-o cumparati.
– Aaaa, ma rog, asta este cu totul altceva…Cat costa?
– A, 3 lei domnule…
– 3 lei….Ia 30 de lei, si-mi cumperi 10 sticle.

– Unde ai intarziat pana acum?
– Sunt foarte necajit, vin de la spalatorie. Mi s-au inapoiat camasile cu alti nasturi!
– Ai avut noroc. Eu am primit nasturii cusuti la alte camasi.

– Si, ce mai faci, cu ce te mai ocupi acum?
– Pai lucrez in industria parfumurilor, le testez.
– Si de ce stai cu funia asta de usturoi la nas si o tot mirosi?
– Acum ma relaxez, ca sunt in concediu.

Ionel isi face tema la gramatica :
-Mamicoooo ! “Coadă” este substantiv sau verb ?
-Verb , dragă ….pentru că se mișcă !

Din e-mailul unui manelist pentru prietena lui:

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi.

Cine mă poate sfătui cum să fac la scoala , in timpul orelor , sa fiu sigur că atungi cand trag o bășină , aceasta sa nu fie zgomotoasă ci doar pâsâită ???

Dacă nevastă-ta pleacă seara după pâine si ajunge acasă deabia dimineata acasă , probabil nu a fost plecată după pâine !

“Cum am spus si data trecuta, cea mai vulnerabila zona pentru un portar de fotbal e intre picioare” (Andy Gray, comentator SkySport)

Tipuri de femei „IT”:

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pentru functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de „sa vedem” ii lipseste ceva…
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Un barbat isi cearta dulaul care nu vrea cu nici un chip sa manance mancare speciala pentru caini.
“-Sa stii,Grivei,ii zice el suparat,daca nu mananci,drept pedeapsa am sa-ti dau mancare gatita de nevasta-mea,asa sa stii !”

Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa’ sed!

Se duce unu’ la dentist:
-As dori si eu o solutie de dizolvat dintii. Aveti?
-Domnule, toti vin aici sa le pun dinti, numai dumneata vrei sa scapi de ei! De ce?
-Pai, stiti, eu mi-am inghitit proteza si de fiecare data cand ma sterg la cur sunt muscat de mana!

Copilaria este atunci cand apreciezi istetimea lui Jerry .
Maturitatea este atunci cand iti pare rau pentru Tom si incepi sa crezi ca Jerry este un idiot.