Pe platoul unei unitati militare un locotenent facea instructie disciplinara cu un soldat: culcat! . . salt inainte! . . culcat!!. . .taras!!!
Trce colonelul si-l vede.
-Locotenente, vino la mine! Soldat, esti liber!
Domnule locotenent, ce inseamna asta?! Cum poti fi atat de rudimentar? Sunt metode mult mai subtile de a pedepsi un soldat care te supara…Nu trebuie sa te infurii . .Uite, spre exemplu, il trimiti la popota sa-ti aduca un ceai. . Daca ti-l adduce in ceasca il trimiti inapoi sa ti-l aduca intr-un pahar.. . E dulce? Il trimiti sa-ti aduca unul neindulcit.. E rece? Il trimiti inapoi sa-ti aduca unul fierbinte, si tot asa pana il innebunesti . .
Tocmai trece un soldat prin preajma.
– Hai sa-ti fac o demonstratie, locotenente. . .Soldat, la mine!
– Ordonati domn colonel!
– Du-te la popota si adu-mi un ceai.
– In ceasca sau in pahar?
– In pahar.
– Indulcit ?
– Nu! (ridica o spranceana iritat)
– Rece sau fierbinte?
– Fierbinte, soldat!!! (rosu la fata)
– Il aduc aici sau la birou?
– Culcat, soldat! Salt inainte!! Culcaaat!!! Culcaaaaaaat!!!!!!

De ce se îngrășa bărbați după ce se însoară ?
Când stau cu părinții se duc la frigider și spun :
-Iarăși mâncarea asta !
Si se duc în pat
Când sunt însurați se duc în pat și spun :
Iar asta !
Si se duc la frigider

Intr-o zi, am observat un caine batran ratacind prin curtea mea. Judecand dupa zgarda si dupa faptul ca era bine hranit, parea sa-i apartina unui stapan care avea grija de el. A venit calm catre mine, eu l-am mangaiat pe cap si i-am dat drumul in living room. El s-a retras pe un pres, intr-un colt mai ferit, s-a incovrigat si a adormit imediat…
Cam dupa o ora, s-a trezit si s-a dus la usa. I-am deschis-o si l-am lasat sa plece.
A doua zi l-am gasit iarasi in curtea me, dand din coada in semn de salut si dandu-mi a intelege ca vrea sa-l las in casa. M-am comformat, drept care s-a dus imediat in coltul ales, unde s-a pravalit iar intr-un somn adanc de vreo ora. Tabietul asta s-a repetat timp de cateva saptamani.
Eu, curios, pana la urma, i-am agatat de zgarda, cu un ac de siguranta, un bilet: “As vrea sa aflu cui ii apartine acest animal incantator si daca sunteti la curent ca ma viziteaza, mai in fiecare zi, ca sa traga un pui de somn.”
A doua zi cand a venit sa-si faca somnul, cainele avea agatat de zgarda un alt bilet: “El traieste intr-o casa cu sase copii, 2 dintre ei sub 3 ani si incearca, bietul animal, sa-si recupereze somnul. Spuneti-mi, v-ar deranja daca, maine, as veni si eu cu el?”

La un regiment se anunta inspectia unui general. Comandantul regimentului aduna trupa si le spune:
– Fiti atenti soldati, nu va apucati sa va plangeti domnului general pentru ca el vine, pleaca, dar voi tot cu mine ramaneti. Orice va intreaba voi sa raspundeti ca e foarte bine, comandantii sunt de treaba, colegii la fel ..
Vine ziua inspectiei, generalul merge pe campul de instructie, soldatii erau la o sedinta de tactica, cheama un soldat si intreaba:
– Ei, cum e viata in armata, soldat?
– Excelenta domn general, comandantii ne instruiesc, au grija de noi, bla bla bla
La dormitoare:
– Cum sunt conditiile de cazare, soldat?
– Foarte bune domn general, lenjerie curata, schimbata saptamanal, baie de doua ori pe saptamana, bla bla
Sala de mese:
-Cum e mancarea, soldat?
– Foarte buna domn general, avem un bucatar excelent!
– Dar portiile cum sunt, va ajunge mancarea?
– Aaaa, ne mai si ramane, domn general!
– Si ce faceti cu cea care ramane?
– O mancam si pe aia, domn general!!!

Oana Mizil despre Vanghelie: are el un farmec franțuzesc, are acel ’’Je ne sais rien”.

Doctorul Ciomu, anestezistul şi asistenta;
Ciomu: – A lăsat, mă, ăsta ceva??
– A lăsat o pulă…
– Foarte bine, s-o împărţim la trei!

– Unde mi-ai umblat doua zile la rand, Costele? il ia la rost nevasta-sa Leana.
– Am fost la pescuit, femeie! raspunse Costel. Ia uite aici ce de peste am adus!…ii zise el, desfacand o plasa plina cu peste proaspat.
– Aha…Da’ bonu’…Bonu’ unde-i?

Zilele trecute mi-am facut o asigurare de viata desemnand ca beneficiar in caz de deces, Doamne fereste!, – pe nevasta-mea. Ea si-a facut una la fel, beneficiar fiind eu.
Acum e doar un joc de asteptare.

Am o colega blondina care s-a gandit sa mearga la sala de fitness pentru a arata mai bine.A mers ea asa , o luna , doua luni….trei luni…., , dar spre uimirea ei, masa musculara nu ii crestea deloc ,ci doar burtica . Era din ce in ce mai disperata….pana cand , intr-o buna zi , i se rupse apa si dadu nastere la 2 gemeni cu parul de aur…
© LGG

Bucureștenii nu-și mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în față la DNA.
– Și cum vă recunosc?
– Eu o să fiu ăla fără cătușe!

Vine bunaciunea asta imbracata sumar la mine in bar si-mi sopteste la ureche:
– Ce-ai zice daca ti-as spune ca nu port lenjerie intima?
– As zice ca nici eu nu port…i-am raspuns.
– Serios? raspunse ea, ridicand din sprancene. Eu nu port pentru ca am ceva de oferit ceva barbatilor asa ca tine…zise ea, lingandu-si senzual buzele. Acces facil…Stii tu…
.- Ehh…eu nu port pentru ca tocmai am facut pe mine si mi-am aruncat chilotii la toaleta.

Acum cateva seri sor-mea a fost cu doi barbati. Dupa, saraca de ea, abia mai putea sa mearga. Pai va dati seama, doua cine la restaurant una dupa alta?!?

Propuneri de imn national:
– Descurcă-te, române.
– De-aș mai duce-o pân-la toamnă.

Am dubii asupra eficientei funcției ‘Google predactibility’. . . Chiar credeti că am vrut să caut ‘hardcore poem” ?

Sa te impaci cu fosta e ca si cum ti-ai cumpara fosta masina , si cu mai mulți kilometrii.