Am o colega blondina care s-a gandit sa mearga la sala de fitness pentru a arata mai bine.A mers ea asa , o luna , doua luni….trei luni…., , dar spre uimirea ei, masa musculara nu ii crestea deloc ,ci doar burtica . Era din ce in ce mai disperata….pana cand , intr-o buna zi , i se rupse apa si dadu nastere la 2 gemeni cu parul de aur…
© LGG

Bucureștenii nu-și mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în față la DNA.
– Și cum vă recunosc?
– Eu o să fiu ăla fără cătușe!

Vine bunaciunea asta imbracata sumar la mine in bar si-mi sopteste la ureche:
– Ce-ai zice daca ti-as spune ca nu port lenjerie intima?
– As zice ca nici eu nu port…i-am raspuns.
– Serios? raspunse ea, ridicand din sprancene. Eu nu port pentru ca am ceva de oferit ceva barbatilor asa ca tine…zise ea, lingandu-si senzual buzele. Acces facil…Stii tu…
.- Ehh…eu nu port pentru ca tocmai am facut pe mine si mi-am aruncat chilotii la toaleta.

Acum cateva seri sor-mea a fost cu doi barbati. Dupa, saraca de ea, abia mai putea sa mearga. Pai va dati seama, doua cine la restaurant una dupa alta?!?

Propuneri de imn national:
– Descurcă-te, române.
– De-aș mai duce-o pân-la toamnă.

Am dubii asupra eficientei funcției ‘Google predactibility’. . . Chiar credeti că am vrut să caut ‘hardcore poem” ?

Sa te impaci cu fosta e ca si cum ti-ai cumpara fosta masina , si cu mai mulți kilometrii.

Elena Udrea a tot luat pastile ca sa-i creasca imunitatea ….degeaba ! ….acum Parlamentul va vota ridicarea imunitatii sale …..

– Sper, draga mea, ca nu crezi basmele pe care ti le indruga sotul tau ca se duce la pescuit? Ti-a adus vreodata vreun pește?
– Nu, tocmai de aceea il cred.

Azi dimineata, in timp ce serveam micul dejun, sotia mea a inceput sa planga fara nici un motiv,
– Ce s-a intamplat, de ce plangi? o intreb, aplecandu-ma peste farfuria mea cu fulgi de porumb.
– Din cauza ta, spuse ea, printre sughituri. Toata ziua nu faci altceva decat sa razi de mine, de marimea mea, de greutatea mea, de suncile care atarna pe mine…Nu pierzi nici o ocazie sa faci misto de mine…Chestiile astea ma supara cu adevarat!
Asa ca am imbratisat-o larg si i-am spus:
– Imi pare sincer rau…Nu conteaza toate lucrurile alea care le-am spus despre tine. Eu te iubesc asa cum esti!…Uite cum facem, imi voi lua liber in dimineata asta si te voi lua cu mine la cumparaturi. Ei, cum suna?
– Asta ar fi minunat! raspunse ea.
– Bine, zic. Atunci, cumparaturi sa fie!
Acum hai, grabeste-te de termina-ti castronul cu plancton…

Pentru ca memoria este de genul feminin, ma mai inseala uneori!

Soțul era nemulțumit mereu de mancarea preparată de soție. Săraca tot încerca fel de fel de rețete, îl întreba ce să pregătească mai bun, dar degeaba – acesta era absolut nemulțumit și nimic nu-i plăcea.
Într-o bună zi, soția din neatenție a uitat mâncarea mai mult pe foc și a afumat-o. Fără să-i spună soțului îl servește, iar acesta exclamă vesel:
– În sfârșit, mănânc și eu ceva bun ca la mama acasă…

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

Dumnezeu a vrut ca Isus sa se nasca in Moldova dar dorinta sa a ramas neindeplinita fiindca acolo n-a gasit nici o fecioara…..

A te contrazice cu o fata e ca si cum ai incerca sa stingi focul cu benzina!