Frizerul pușcăriei către Videanu:
– Cum doriți sa vă tund?
– Cu bordură, bineințeles!!!

-Alo, eleva Popescu este acasa?
-Care din ele? ca sunt doua surori.
-Cea care are un frate student.

O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipaindu-i îndelung rând pe rând. Vânzătoare, privind la aceasta acţiune, spuse: – Doamna draga, nu mai pipaiţi atat castravetii. Mai tari oricum nu se fac.

16. Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

Chevron s-a hotărât să nu mai folosească tehnologie inteligentă pentru explorare. Dacă tot e vorba de fracturare ca să scoată gazele de şist, mai bine ar folosi nişte jandarmi. via KMKZ

Un critic literar maliţios îl apostrofează într-o zi pe autorul dramei Dama cu camelii:
– Domnule Dumas, ai început să scrii absurdităţi: “…vid dureros creat de momente de slăbiciune etc., etc…”. Ce mai e şi asta? Dacă e vid cum poate fi totuşi dureros? E o absurditate!
Calm, Alexandre Dumas găseşte replica:
– Un exemplu că nu-i absurd, ar putea fi şi acesta: pe dumneata nu te-a durut niciodată capul? Iată un vid… dureros! 🙂

– Doriti un ceai?
– Multumesc, nu beau ceai.
– Doriti o cafea?
– Multumesc, nu beau cafea.
– Atunci un vermut cu sifon.
– Multumesc, nu beau sifon.

-Ospătar,cafeaua asta a dumitale este grozavă.
-Da,domnule,este bună.Ne-a fost adusă tocmai din Brazilia.
-Minunat! Și încă este călduță!

-Ospătar! Tacâmuri de ce nu ai adus?
-Ma scuzaţi ! N-am ştiut că vreţi să mâncaţi ce v-am adus. Am crezut că vreţi să faceti doar poze pentru facebook la mâncare !

– Ai ochii fericiti, te-ai îndrăgostit?
– Nu, am băut!

Multe femei care dau la Academia Militară vor să ajungă sublocotenent!

Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata…
Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
Cum nu ai cu ce?…uite…(deschide dulapul)…pantaloni…fuste…Salut Gheorghe…bluze …rochii

Daca simti un gol imens in stomac..manaca, este posibil sa fie doar foamea!

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur”.
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte”.:)):))