A incetat din viata inventatorul cernelii invizibile.
In testament el a scris: “

Statistica spune ca 9 din 10 persoane sunt de acord cu violul in grup . .

Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se întâlnesc cu Lupu’.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.

Nedumerire . .
Avand in vedere ca chinezii sunt cea mai raspandita rasa umana, stau si ma intreb:oare ei sunt cei care au ochii normali iar noi suntem exoftalmici?!

A aparut un nou ruj de buze care te ajuta sa slabesti.
Superglue!!!

Badea Gheorghe la doctor.
– Bună ziua domn doctor!
– Bună ziua, bade. Ia spune, ce te doare?
– Aaaa, păi așa-i ușor domn doctor!!

Iubitei
Când te privesc în faţă, scumpa mea,
Afirm şi eu năstruşnica idee
Că-i mai uşor să mori pentru-o femeie,
Decât, o Doamne, să… trăieşti cu ea!

Cum oftici o musca?
Raspuns: O bagi intr-un borcan si mananci rahat in fata ei!

Frizerul pușcăriei către Videanu:
– Cum doriți sa vă tund?
– Cu bordură, bineințeles!!!

-Alo, eleva Popescu este acasa?
-Care din ele? ca sunt doua surori.
-Cea care are un frate student.

O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipaindu-i îndelung rând pe rând. Vânzătoare, privind la aceasta acţiune, spuse: – Doamna draga, nu mai pipaiţi atat castravetii. Mai tari oricum nu se fac.

16. Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

Chevron s-a hotărât să nu mai folosească tehnologie inteligentă pentru explorare. Dacă tot e vorba de fracturare ca să scoată gazele de şist, mai bine ar folosi nişte jandarmi. via KMKZ

Un critic literar maliţios îl apostrofează într-o zi pe autorul dramei Dama cu camelii:
– Domnule Dumas, ai început să scrii absurdităţi: “…vid dureros creat de momente de slăbiciune etc., etc…”. Ce mai e şi asta? Dacă e vid cum poate fi totuşi dureros? E o absurditate!
Calm, Alexandre Dumas găseşte replica:
– Un exemplu că nu-i absurd, ar putea fi şi acesta: pe dumneata nu te-a durut niciodată capul? Iată un vid… dureros! 🙂

– Doriti un ceai?
– Multumesc, nu beau ceai.
– Doriti o cafea?
– Multumesc, nu beau cafea.
– Atunci un vermut cu sifon.
– Multumesc, nu beau sifon.