Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
− No, vezi ce-nseamna sa n-ai lucru‘ tau?!

..pui masina , faci o ciorba , dai cu mopu’ …trantorule , asta pana iti iei si tu serviciu…si fara bere si fara bancuri , al dracu’ de puturos, ca mi te-ai inhaitat cu ratatii aia de mioritici si staaaai toata ziua pe site….
− Da , mama , cum spui tu…

@Toni

-Dom dentist cum pot sa imi albesc dintii rapid ?
-Da-ti cu var pe ei !

-Ai auzit bre ce pensii si-au votat ratatii aia de parlamentari ?
-Da-tii driqu ca si-asa nu o sa le dea pensile in puscarii !

O baba de 99 de ani , aude ca peste o zi vine moartea cu coasa si o ia …. Foarte suparata deoarece nu vrea sa moara , gandeste 5 minute,si ii vine o idee… Se imbraca in bebelus ca asa moartea va trece pe langa ea si nu o va lua..zis si facut.. isi ia o caciulitza, se aseaza intr-un carucior cu un biberon plin cu lapte in gura. Si tot sorbind din biberon laptele, iata ca apare si moartea cu coasa in mana… Moartea: – ce faci puiu mami ? Baba: – Papi, papi!! Moartea: – Papi , papi mai repede ca mergem tai tai !

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai tai, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !

Întotdeauna mi-a făcut plăcere să deschid ușile femeilor. Dar de ceva vreme nu-mi mai dau voie în cabinele de probă de la H&M.

Anunt la Matrimoniale:
“Creier de blonda, imi caut jumatatea”.

Un lucru mic la inceput…
Se atinge cu mana…
Se lungeste cand o atingi si tragi de ea…
Se trece usor printre sani…
Se incepe apoi sa se coboare usor… … … pana cand ajunge la destinatie…
Si se introduce intr-o mica gaura.
Ce este? Ghici!

Nu ştiu la ce v-aţi gîndit voi…, dar răspunsul este

“Centura de siguranţă”

Exista trei metode pentru a prinde un tigru.
1. Metoda Newton: Fugareste tigrul, iar atunci cand oboseste, prinde-l.
2. Metoda Einstein: Lasa tigrul sa te fugareasca, iar atunci cand e gata sa te insface, prinde-l.
3. Metoda Politiei: Prinde o pisica si da-i bataie pana recunoaste ca e tigru.

“Somer” este numele meu mijlociu.
Tampitul asta de taica-miu nu e in stare sa completeze niciodata un C.V. ca lumea!…

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
− Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
− Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

-Sora , ce avem de facut azi?
-2 operatii usoare:accident de automobil si traumatism in constructii si una foarte grea:un sot care a refuzat sa spele vasele.

-Cum se numesc oamenii care stau la coada?
-Oameni de rand

O fetita vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea ca este fizic imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca are gatul prea stramt. Fetita i-a spus ca prietenul ei, Iona, a fost inghitit de o balena. Iritat, profesorul i-a repetat ca acest lucru este fizic imposibil. Fetita i-a raspuns:

– Cand am sa merg in rai, am sa-l intreb pe Iona.

Atunci, profesorul a intrebat-o:

– Si daca Iona a ajuns in iad?

Si fetita i-a raspuns:

– Atunci, o sa-l intrebati dv.!