“Noi nu servim aici calatori in timp!” zise barmanul.

Un calator in timp intra intr-un bar.

Un tip se duce la doctor si nimereste la porcusorul agresiv.
– Dom’ doctor, de la o vreme am inceput sa nu mai aud bine…zise tipul, la care porcusorul:
– De cand mai exact se intampla asta boule, ‘tu-ti mortii ma-tii?

Un domn se prezinta la doctor; se aseaza pe scaun si ii spune:
Domnu doctor in ultima vreme uit cuvintele pe care le spun..
d: De cat timp vi se intampla asta??
De cat timp se intampla? CE???

Ora de biologie
– Bula,intreaba d-na profesoara,ce contin celulele?
-Infractori ,doamna profesoara!

– Ai facut închisoare?
– Nu, cand am ajuns eu acolo era gata facuta.

DEFINITIA CASATORIEI…… 3 variante scurte 😛
DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.

DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

-Bula se plimba cu taica-su prin oras. Dupa un timp se hotarasc sa se intoarca acasa. Taica-su intra in camera dupa care intra si Bula peste el si il vede pe taica-su ca face l**a si il intreaba:
– Ce faci tata?
– Ma joc cu ratusca.
Bula se duce la el in camera; iese taica-su si vede ca iese fum din camera lui Bula si intra peste el si il intreaba:
– Ce faci bula?
– Am vrut sa ma joc si eu cu ratusca.
– si?
– M-a scuipat.
– Si?,
– I-am taiat capu, i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib.

dupa revolutia din 89, bula iese in strada cu un steag cu o gaura in mijloc strigand:
-revolutieeeeee, revolutieeeeee!!!!!!!
un trecator facandu-si mila de el se opreste si ii spune:
-omule, de-te acasa, treaba asta nu mai tine.
bula putin descurajat incepe din nou sa strige:
-menstruatieeeeeee, menstruatieeeeee!!!!!!!!
o femeie batrana se opreste si ii spune:
-nu ti-e rusine maica sa strigi asa pe strada???
bula de-a dreptul enervat:
-revolutieeee, menstruatieeee, fie ce-o fi numai sange sa curga!!!!

Intre prietene:
– Dragă, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook, încât nu înţeleg cine eşti… amanta soţului meu sau soţia amantului meu…

– Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
– Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis…
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata!

Chuck Norris si-a luat bilet dus-intors pentru o calatorie pe lumea cealalta.

Chuck Norris nu poate sa inoate, apa ingheata cand il vede.
Cand Chuck Norris traverseaza strada, masinile se asigura in stanga si in dreapta.
Chuck Norris a terminat Super Mario fara sa sara.