ANAF: Dacă îi lipeşti unui manelist bani pe frunte, e obligat să-ţi lipească şi el un bon pe frunte.

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: “cam doua ore” si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:”cam trei ore”. Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns. Frizerul se uita in jur si raspunde:”cam o ora jumatate”. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
“bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata”. Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:”ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?”
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
“LA TINE ACASA!!!”

I: Care e culmea sinonimiei?
R: Un sinonim pentru cuvantul “sinonim”!

– Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
– Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
– Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
– Da, dar nu era soţia lui!

Politistul catre sofer:
– Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat, urca tu!

Exercitii de culturism la rromi:
O lună de biceps cu capace de canal, o lună de fesieri cu șina de tren în spate, între ele exerciții de destindere: alergare ușoară câțiva kilometrii cu gaborii în spate. Pentru incepatori se recomanda și trasul de lantisoare de la gat.

Mica Luiza îşi termină rugăciunea de seară:
– Şi încă ceva Doamne, trimite nişte haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeşte tata în baie…

Fapt real.
Cu cativa ani in urma lucram la o firma de televiziune prin cablu.La sfarsitul fiecarei luni trebuia sa-i decuplam pe abonatii care aveau 60 de zile de cand nu mai platisera abonamentul.Il iau pe nea Sandu , soferul nostru, si plec la decuplari pe strada D. Golescu.Pe lista cu rai platnici se afla si o ghicitoare, un fel de “Mama Omida de cartier”, de o etnie mai colorata.
Ajungem la adresa respectiva, asez scara pe stalp, urc, in momentul cand ajung sus pe stalp iese “mama omida” cu alte doua pirande dupa ea:
-Ce faci acolo mancati-as?
-Va decuplez de la cablu pentru ca nu ati plati.
-Sa mor io daca n-am sa blestem stalpu’ ala sa nu va mai puteti urca pe el!
In acest moment intervine nea Sandu:
-Auzi baroaico!Tu esti ghicitoare?
-Da mancat’as mustata ta!Cea mai tare gacitoare din oras si din judet!
-Pai fa, daca esti asa mare ghicitoare, cum de n-ai ghicit ca azi vine sa-ti cablul?

Care e culmea matematicii?
…………………………………
Sa fii singur si sa te simti in plus.

Un individ care statea pe o banca ii pune unui trecator piedica.
Acesta revoltat :
-Ce faci ma ?
-Imi place sa iau lumea peste picior .

„Doamne,acum,că am deja 13 ani și gîndesc matur,uite,îmi recunosc toate păcatele,știu că am fost rău și m-am tot rugat Ție ca părinții mei să nu facă și o fată,așa cum și-au visat,am fost atît de egoist…iartă-mă Doamne,și,uite,nu mai cer nimica pentru mine,ci pentru părinții mei..,ajută-le doamne să-nfieze bieții de ei o fată,să li se-mplinească și lor visul…și să fie cam de vîrsa mea așa..Amin.”

– Cum de poti sa stai toata ziua fara sa faci nimic? imi zise nevasta-mea.
– Da’ ce, tu cand stai, faci ceva? ii raspund.

Paradă militară de 9 Mai în Rusia! Traficul va fi blocat pe ruta Piaţa Roşie – Chişinău – Bucureşti
via TNR

I: De cati politicieni este nevoie pentru a schimba un bec?
R: Nu se stie. Decat sa schimbe becul, ei prefera mai degraba sa palavrageasca despre cat de rau a fost montat.

La noi acasa totul decide tata. Iar cine este tata decide mama!