Fiind in fata unui super-market , sunt abordat de un nespalat :
-Stimate si onorate domn , dati-mi cosul sa vi-l duc eu !
-Stai sa il storc !

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste

Care este numarul iubirii?
593 – Vino la mine 5 minute ca in 9 luni o sa fim in 3.

Nu incerca sa ignori acest cuvant doar pentru ca nu-l intelegi ” Methionylthreonylthreonylglutaminylarginyl”el se aseamana izbitor cu anii tai de scoala !!
DISTRIBUIE mai departe ca sa nu ai ghinion la BAC !!

Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
-Vreau o friptura de vita, cu garnitura.
Chelnerul m-a intrebat:
-Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?
-Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea.

După câini, volei şi hochei, acum se poate paria şi pe ora de sosire a trenurilor CFR.

ANAF: Dacă îi lipeşti unui manelist bani pe frunte, e obligat să-ţi lipească şi el un bon pe frunte.

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: “cam doua ore” si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:”cam trei ore”. Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns. Frizerul se uita in jur si raspunde:”cam o ora jumatate”. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
“bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata”. Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:”ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?”
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
“LA TINE ACASA!!!”

I: Care e culmea sinonimiei?
R: Un sinonim pentru cuvantul “sinonim”!

– Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
– Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
– Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
– Da, dar nu era soţia lui!

Politistul catre sofer:
– Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat, urca tu!

Exercitii de culturism la rromi:
O lună de biceps cu capace de canal, o lună de fesieri cu șina de tren în spate, între ele exerciții de destindere: alergare ușoară câțiva kilometrii cu gaborii în spate. Pentru incepatori se recomanda și trasul de lantisoare de la gat.

Mica Luiza îşi termină rugăciunea de seară:
– Şi încă ceva Doamne, trimite nişte haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeşte tata în baie…

Fapt real.
Cu cativa ani in urma lucram la o firma de televiziune prin cablu.La sfarsitul fiecarei luni trebuia sa-i decuplam pe abonatii care aveau 60 de zile de cand nu mai platisera abonamentul.Il iau pe nea Sandu , soferul nostru, si plec la decuplari pe strada D. Golescu.Pe lista cu rai platnici se afla si o ghicitoare, un fel de “Mama Omida de cartier”, de o etnie mai colorata.
Ajungem la adresa respectiva, asez scara pe stalp, urc, in momentul cand ajung sus pe stalp iese “mama omida” cu alte doua pirande dupa ea:
-Ce faci acolo mancati-as?
-Va decuplez de la cablu pentru ca nu ati plati.
-Sa mor io daca n-am sa blestem stalpu’ ala sa nu va mai puteti urca pe el!
In acest moment intervine nea Sandu:
-Auzi baroaico!Tu esti ghicitoare?
-Da mancat’as mustata ta!Cea mai tare gacitoare din oras si din judet!
-Pai fa, daca esti asa mare ghicitoare, cum de n-ai ghicit ca azi vine sa-ti cablul?