In Londra intr-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il intreaba: – Este ceva in neregula?
Gentelmanul: – As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul: – Imi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul: – Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra!
Angajatul nervos intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentelmanul era in spatele lui si spune: – Boss e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman in spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: – Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate!

Un barbat suna la o agentie de turism :
-Faceti excursii in Egipt? intreaba el
-Da, desigur, raspunde secretara
-Spuneti-mi va rog, ce statiuni sunt acolo?
-Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba…
-Stop…Nuvelba. Nuvelba e bine!
-Cand doriti sa plecati?
-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Adela Popescu e plină de vânătăi de la căţelul ei. Probabil că-i zice “Marcelică”.

De ce toţi bărbaţii încep să se beşească in faţa nevesticilor lor , la maxim 1 an de la căsătorie ?
Pentru ca-s porci.

-Acum citesc o carte manageriala , economic financiara…
-Si cum se numeste?
-Punguta cu 3 iezi.

Am 38 de ani si am o iubita de 18. Avand in vedere ca avem o relatie de ceva vreme, am considerat ca a sosit timpul sa aduc in discutie problema virginitatii:
-O sa ma doara?Crezi ca e momentul potrivit?
-Nu-ti fa griji. Totul o sa fie in regula…si eu aveam aceleasi probleme cand a sosit momentul dizvirginarii…
-Da, dar tu nu aveai 18 ani…

“In fata prostiei habotnice, n-ai nici o sansa”- Carl Gustav Jung

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia . Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua … La un moment dat, intreaba unul:
– Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
– Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
– Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
– Ba da!
– Pai si atunci de ce nu plecam?
– Am schimbat-o pe vodca!

Un barbat pleaca in Italia unde lasa o femeie insarcinata. Pentru ca trebuia sa plece acasa la nevasta lui ,dar si sa-i plateasca pensia alimentara la amanta trebuiasa faca cumva ca sa afle cand aceastaa nascut.
Dupa cateva minute lui ii vine o idee si zice:
-Dupa ce nasti, trimite-mi o scrisoare pe care sa scrie SPAGHETE.
Se intoarce linistit acasa si dupa aproximativ 9 luni sotia ii spune:
-Sotule, ai primit o scrisoare foarte ciudata.
-Scrie cumva pe ea spaghete?
-Uita-te singur!
Acesta ia scrisoarea, o citeste si lesina.

I: Ce scria pe scrisoare?

R: “Spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. TRIMITE MAI MULT SOS!!!”

– Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă ! – Şi ce model e ? – Douăsprezece şi jumătate !

Un nebun la brutarie:
– Domnule, a iesit painea din cuptor?
– Da.
– Si la ce ora se intoarce?

De ce se linge cainele la co**e?
Pentru ca stie ca peste 5 minute te va linge pe tine pe fata 😀

De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili?
R: Pentru ca au deja un prieten.

Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima:
– de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua:
– oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?