Era vara anului 2011, sâmbătă. La ora 11 dimineața mă sună un prieten (procuror) și-mi spune că trebuie să plecăm urgent până la Telenești (100 km nord Chișinău). Având în vedere că vineri am sărbătorit până la 5 dimineața, nu aveam chef de a mă porni nicăieri, dar totuși cum era ceva urgent m-am ridicat din pat. Vine prietenul meu la mine ( el tot era după o beție cruntă) și înainte de a ne porni la drum ne gândim să luăm ceva de băut la drum (nu știu de ce nu ne-am dus la magazin să luăm o apă minerală, așa cum banii nu prezentau o problemă) așa că, am găsit în casă o sticlă goală de votcă Nemiroff, am umplut-o cu apă de la robinet și hai la drum. Ajung în mașină (aparatul de aer condiționat nu funcționa, se terminase freonul), mă așez la volan și simt că ceva mă deranjează în regiunea brâului, scot pistolul ”Makarov”, îl pun pe torpedou și ne pornim. Ajungem la primul semafor, lângă mine staționa un TIR cu numere de Cehia, șoferul, un om de vreo 50 de ani cu barbă, specific tipului clasic de TIR-ist sau biker…
Mai departe din explicația șoferului TIR-ului, spuse la poliție:
”Stau la semafor, afară +35 grade celsius la umbră, alături de mine, văd o mașină cu toate geamurile deschise, în mașină 2 tipi cu fețele umflate și ochii roșii, pe torpedou un pistol, iar pasagerul bea votcă din sticlă , după care îi dă sticla de votcă șoferului, care la rândul său bea nestingherit. Considerând că în țara lor (R. Moldova) este un lucru normal, nu am stat să anunț pe stație despre un eventual pericol. Însă, când aproape să ajung în orașul Telenești, am văzut aceeași mașină, aceeași tipi, care continuau să bea votcă și în același timp dădeau energic din mâni în semn de a mă opri, m-am speriat și am lovit cu TIR-ul mașina lor, care în consecință, a derapat în chiuvetă, după asta am anunțat poliția.”
Acum stau și mă gândesc… Oare trebuie să încerci să anunți pe cineva care conduce un TIR că are prelata din spate deschisă???

O blonda la biblioteca se indreapta val-vartej catre bibliotecara si zice:
-Am o nemultumire!
Bibliotecara:
-Spuneti.
-Am imprumutat o carte saptamana trecuta si a fost O-RI-BI-LA!!!
-De ce?
-A avut mult prea multe personaje si nici o actiune!
-Ahhh,dumneavoastra trebuie sa fiti persoana care ne-a luat cartea de telefoane…

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
– Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
– Va înselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
– Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta îi raspunde:
– Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
– Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
– Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
– Sunteti nemtoaica ?
– Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreaba:
– Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune:
– Probabil la munca…

Codul bunelor maniere s-a modificat in urma Legii nr. 298/2008 privind ascultarea telefoanelor. Prin urmare, la efectuarea unei convorbiri telefonice, se va folosi forma de salut: Buna ziua, tie si ascultatorilor nostrii.

Între vecine:
-Am cumpãrat o perie de WC.
-Si cum este?
-Hirtia era mai bunã.

La casa de bilete dintr-o gară,un om pricăjit îi spune casierei:
-Doamnă,n-am decât 10 bani.Până unde pot ajunge cu banii ăștia?
-Până la tren!răspunde casierița.
-Stați așa,că am mai găsit 5 bani,zice omul.
-Ei,atunci aveți noroc!Puteți să vă așezați în fața locomotivei.

M-am saturat de ploaie! Mi s-a murat si singurul neuron!

Chuck Norris joaca tenis cu racheta nucleara ……..

– Prietenul asta al meu ma face tot timpul sa rad…zise o tipa prietenei sale.
– Dar asta e lucru minunat! raspunse ea. Ador baietii cu simtul umorului.
– De fapt, lui nu i se pare ca e amuzant deloc.
– Aha, deci e si modest pe deasupra…
– Da, ca tocmai de aia imi vine sa rad, de modestia lui…Atunci cand isi da pantalonii jos.

Unul dintre soldații din celebra gardă a palatului Buckingham, renumiți pentru faptul că nu reacționează, indiferent de circumstanțe, a fost dat afară după ce a izbucnit într-o criză de râs. Se pare că soldatul nu s-a putut abține sub nici o formă, după ce un turist i-a zis că Steaua va trece de Chelsea.

‎- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
– Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
– Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !

De fiecare data cand moare un cantaret faimos, auzi melodiile lui non stop, peste tot….

Doamne,daca existi, te implor…fa-l pe Fuego nemuritor!!!!

Un grup de pensionari discutau :
– Bratele mele sunt atat de slabite incat abia pot sa tin o ceasca de cafea.
– Da, stiu. Cataracta pe care o am e atat de pacatoasa ca abia vad sa-mi torn o cafea.
– Eu nu imi pot intoarce capul de la artrita .
– Pastilele mele de tensiune ma fac sa ametesc.
– Banuiesc ca asta e pretul pe care trebuie sa-l platim atunci cand imbatranim.
– Ei, nu toate sunt chiar rele. Ar trebui sa fim recunoscatori ca inca putem conduce o masina.

Seful:
– Mie nu imi plac subalternii fara initiativa, care stau cu nasul in pamant!
Alinuta:
– Sefule, maine sa va aduc o camasa curata?

Un tip se adreseaza unei brunete:
– Ce faci domnisoara frumoasa si blonda?
– Pardon, ca nu sunt blonda.
– Da parca frumoasa ai vrea sa spui ca esti?