-Iti place sa te joci?
-Da!
-Hai sa facem un joc atunci. Iesim impreuna, vorbim la telefon, radem, glumim . . .
-Si pe urma?
-Cine se indragosteste primul pierde!

Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum, cum vedea cate o femeie mai tanara, mai frumusica, cum le arata mana cu degetul mijlociu in sus…
La un moment dat, baba, curioasa, intreba.:
– Ce inseamna maica ceea ce faci tu???
Soferul gandeste rapid o minciuna:
– Urez sanatate fetelor !
Cand coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu in sus
– Na, sanatate maica, tie si la toata familia ta!

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

In Deltă doi pescari:
-Cum muşcă în seara asta?
-Mai ales de gât si glezne! Mama lor de tzantzari!

Tatal catre fiu: Felicitari cu ocazia majoratului. De azi inainte poti face tot ce vrei … pana la casatorie.

Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
– Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?

Un tip se angajeaza vânzator la un magazin universal.
Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca. Patronul, care îl urmarea din spatele magazinului, izbucneste furios:
– Pai ma, nu asa se fac vâzarile! Urmareste-ma pe mine si învata! Intra în magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele. Vânzatorul , plin de verva, începe:
– Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata, vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun pentru pastrarea si împrospatarea culorilor, ca sa spalati si draperiile. Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot recomanda o solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru parchet si mobila. Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita din magazin.
– Vezi? Asa se fac vânzarile! îi spune patronul tânarului proaspat angajat. Acum sa te vad pe tine! În magazin intra o tânara domnisoara si cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea si adauga:
– Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreaba tipa nedumerita.
– Pai… daca tot nu va f _ teti…

Prietenul sotului intotdeauna este
dusmanul sotiei…numai daca nu este
amantul ei!

I:-Ce este un trabant in varful unui munte ?
R:-O minune !

Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
– Ce mai faci, Moritz?
– Eh, sunt valet la un lord englez.
– Asta-i bine.
– Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
– Asta-i rău.
– Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
– Asta-i bine.
– Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
– Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
– De ce fugi, bai ursule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
– De ce fugi, strutule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada…

Problema României nu e că dracii sunt atât de negri, ci că nici îngerii nu sunt prea albi.

Invatatoarea si clasa la gara:
– Copii, ne urcam unde scrie “clasa a 2-a”, chiar daca noi suntem a patra!”

Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri.