I:-Ce este un trabant in varful unui munte ?
R:-O minune !

Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
– Ce mai faci, Moritz?
– Eh, sunt valet la un lord englez.
– Asta-i bine.
– Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
– Asta-i rău.
– Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
– Asta-i bine.
– Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
– Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
– De ce fugi, bai ursule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
– De ce fugi, strutule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada…

Problema României nu e că dracii sunt atât de negri, ci că nici îngerii nu sunt prea albi.

Invatatoarea si clasa la gara:
– Copii, ne urcam unde scrie “clasa a 2-a”, chiar daca noi suntem a patra!”

Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri.

“Alcoolul nu te face sa uiti lucruri, ci blocheaza capacitatea creierului de a crea amintiri. De aceea cand te trezesti din betie, nu iti mai poti aminti ce ai facut.”

-Cine poate sami zica un banc?
-Eu
-Zi
-Un banc

Începe scoala si învatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pâna la 15, când ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
− Pai…1,2,3,4….5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER…?

Vin “botezat”:
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
– Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
– 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
– Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
– Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
-De ce nu anunti politia?
-Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante

Optimetristul meu crede ca vederea mi se va imbunatati in curand, insa pesimetristul meu crede ca ea se va inrautati si mai tare.

Ce ai face dacă ai câștiga potul cel mare la LOTO?
In primul rând mi-aș plăti principalele datorii.
Bine , dar cu restul…?
Restul sa mai aștepte….

-Iubitule , de ce-si da jucatorul de fotbal tricoul jos ?
-Pentru ca a dat gol !
-Pai n-ar trebui sa-si dea jos si chilotii ca sa ramana gol ?