-Mario am auzit ca fuși in Egipt !
-Da , fui in Egipt
-Mi-ai adus si mie o piramida ca suvenir ?
-Nu mai, ca erau prea mari !

-Ma Ioane de ce boii aia merge in directia aia ?
-Ba Vasile vorbeste si tu la plurar cand te referi la boii ăla !

Parerea profesorilor despre elevii care la bac primesc informatii prin casti invizibile si tot felul de senzori cuplati prin urechi :
– Ia uite domne ca elevii astia nu sunt asa de prosti precum credeam !

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
– Ai oarecare experienta in vanzari? – il intreba directorul.
– Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: “Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.”
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
– Cate vanzari ai facut astazi?
– Una singura.
– Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
– 101.265$
– 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
– Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: “La mare”. I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: “Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!”
Tanarul: “Nu, nu… el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: “Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.

-Mimisor draga mamii , de ce nu te-ai sters la poponeata dupa ce-ai facut kaka ?
-Am diharee si am crezut ca fac pipi , mami , n-am stiut ca fac kaki !

Nu-i bai daca ai forme. Important e sa n-ai figuri!

La scoala profesoara ii spune lui Bula sa mearga la ea dupa ora 6.
Se duce el dupa ora 6 la ea, insa cumpara o gaina inainte, sa i-o dea cadou. Ajunge la ea, ea il invita inauntru si la scurt timp se aude un zgomot pe hol. Profesoara ii spune sa se ascunda in dulap, ca a venit sotul ei. In dulap mai era un om pe care Bula il intreaba:
– Nene, vrei sa cumperi o gaina?
– Nu, lasa-ma in pace!
– Daca nu cumperi gaina, o sa tip!
– Bine, bine. O cumpar, numai nu tipa.
Cumpara omul gaina si dupa un timp Bula i-o cere inapoi.
-Cum sa ti-o dau inapoi daca am cumparat-o?
– Daca nu mi-o dai, o sa tip!
-Bine, ia-o, numai sa nu tipi.
Face cu el aceeasi “afacere” inca de cateva ori, dupa care adoarme. Dimineata il trezeste profa, il scoate din dulap si il trimite acasa. Ajunge acasa, dupa o vreme soseste si taica-su, iar Bula il intreaba:
– Tata, nu vrei sa cumperi o gaina?
– Lasa-ma Bula, ca aseara am mai cumparat vreo cinci.

Patriarhul Daniel s-a arătat afectat de trecerea în nefiinţă a regelui ţiganilor: “Chiar dacă eram de religii diferite, aveam foarte multe în comun, cum ar fi dragostea pentru aur şi turnuleţe”

Un polițist care a supravegheat Bacalaureatul zeci de ani s-a decis să susțină și el examenul maturității!

Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa in vizita. Si in timp ce mancau, asta zice:
-Stii, nu prea imi plac vecinii tai…
-Atunci mananca doar legumele.

DNA nu redeacteaza subiecte de BAC pentru ca in final nu s-ar lasa cu diploma ci cu mandat .

Un tip vine de la munca acasa si o gaseste pe nevasta-sa in fata usii cu bagajele facute
− Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
− Da, ma duc in Las Vegas
− Si cam ce cauti tu in Las Vegas?
− Am aflat ca acolo pot sa castig patru sute de dolari facand ce-ti fac tie pe gratis
Se duce si asta isi face si el bagajele, iese in fata usii
− Si tu unde crezi ca te duci?
− Merg si eu cu tine, mor de nerabdare sa vad cum o sa traiesti tu cu optsute de dolari pe an…

Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalt raspunde sec:
– E fata mea!
– Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
– Nu sunt tatal, sunt mama !!!

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
– Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
– Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
– OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie

Iar avem o vara dura,
Fuge lumea de caldura.
Numai Ponta, erou mare,
Iarasi fuge de…racoare.