Un reporter face un interviu cu un rus intr-o regiune muntoasa a fostei URSS.
-Ia zi , tovarase, care a fost cea mai fericita zi din viata ta ?
-Acum multi ani , intr-zi, un satean si-a pierdut capra in munti.
Ne-am adunat toti la casa lui, am baut vodka si am pornit in cautarea caprei.
Am gasit capra, am regulat-o toti si ma baut iar vodka.
-Cam scarboasa tovarase, ma rog, alta n-ai ?
Acum multi ani , intr-zi, un satean si-a pierdut nevasta in munti.
Ne-am adunat toti la casa lui, am baut vodka si am pornit in cautarea nevestei.
Am gasit nevasta, am regulat-o toti si ma baut iar vodka.
Bine, bine , acum zi-mi care a fost cea mai trista zi din viata ta ?
Acum multi ani, intr-o ,zi m-am pierdut in munti.

Daca vrei sa intri in inima mea , ai ușa deschisă !
Daca vrei sa ieși din inima mea , ai ușa deschisă !
O singura rugăminte am : NU STA IN PRAGUL UȘII , căci blochezi traficul !!!

-De ce s-a operat Ponta în străinătate ?
-Pentru că în România ar trebui să dea șpagă, și el e obișnuit doar să dea !

Un amic de-al meu, patronul unui local, se plange la mine:
– Nu mai stiu ce sa fac, afacerea merge foarte prost, am de toate , preturi rezonabile, dar clienti, ioc!
– Dar oglinda mare, cat mai mare, pentru selfie, la baie ai?
– Nu…..
– Pai, vezi!

Sunt curajos: am vrut sa demonstrez ca pot sa-mi fac prieteni si fara ajutorul Facebook-ului, dar utilizand aceleasi metode!

In fiecare zi, cand merg pe strada le povestesc trecatorilor ce-am mai mancat, cum ma simt, ce-am facut noaptea trecuta, ce voi face in continuare; le dau poze cu familia si prietenii mei (mai ales de la petreceri si din excursiile in strainatate), cu cainele, cu gradina mea si cu plonjoanele in piscina.

Ii opresc si le arat pe telefon videoclipuri traznite. De asemenea, le ascult conversatiile si le spun multora ca-mi plac.

FUNCTIONEAZA, am deja prieteni care ma urmeaza pas cu pas: doi asistenti sociali, un politist si un psihiatru!

Am cunoscut o tipa azi in club, am vorbit cu ea, pana la urma am reusit sa ii iau si telefonul, un S4 alb…de pe el va vorbesc acuma.

Un magazin proaspăt deschis. Pentru a nu îşi dezamăgi clienţii, patronul magazinului o îndrumă pe vânzătoare ca atunci când un clinent cere un produs ce nu se află pe stoc să tragă de timp, să fie politicoasă, dar în nici un caz să nu dezvăluie faptul că nu deţin produsul respectiv; urmând să se aprovizioneze cât de curând posibil.
Un domn respectabil intră în magazin:
− Bună ziua domnişoară, aveţi cumva mănuşi?
− Bună ziua domnule! De care doriţi? Fără degete, cu un deget sau cu cinci?
− Cu cinci, vă rog.
− Ce material să fie? Piele, piele întoarsă, imitaţie, bumbac?
− Bumbac, vă rog.
− Ce culoare să fie? Cu ce doriţi să le asortaţi?
− Cu paltonul.
− Atunci mai bine reveniţi cu paltonul ca să stim sigur că se va potrivi culoarea.
A doua zi revine omul nostru cu paltonul:
− Bună ziua domnişoară, am venit după mănuşi.
− Da sigur domnule. Dar pălărie purtaţi cu acest palton?
− De obicei da.
− Atunci mai bine reveniţi şi cu pălăria să fim siguri că se asortează toate trei.
Ziua următoare când intră domnul în magazin, cu paltonul şi pălăria, constată mirat un bărbat disperat, gesticulând în stânga şi în dreapta, ce urla la vânzătoare:
− Domnişoară, am adus ieri o mostră de faianţă să compari culoarea, uite acum ăsta e vasul de toaletă…..ieri v-am aratat curu….. îmi dai şi mie hârtie igienică??//

Astazi la usa mea au fost cativa martori
ai lui Iehova. Sa popovaduiasca. Dupa o
discutie cu mine, ei si-au pierdut sensul
vieţii …

Niciodata sa nu te opresti intre un caine si un copac!

Pumnul este partea de vorbire care iti muta maxilarul din loc si raspunde la intrebarea mai vrei?

Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
– Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:
– Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:
– E asa cum mi-ati spus?
– Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
– De unde stiti?
– Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!

Vorbeam cu un nutritionist, care mi-a spus ca: “esti ceea ce mananci”
Acum, eu daca mananc varza, “sunt varza”?

Știți de ce a ieșit Adrian Năstase așa de repede din închisoare? Pentru că, jucând Monopoly, a tras cartea „Ieși gratis din închisoare”.

Complicaţii la operaţia lui Ponta. Obișnuit să mintă, a spus doctorului că îl doare celălalt picior…
TNR

O blonda se hotaraste sa deschida o ferma de gaini. Cumpara ea niste gaini, dar toate mor. Cumpara din nou si iar mor. Se duce din nou sa cumpere gaini si-l intreaba pe vanzator:
– Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?!