Astazi la usa mea au fost cativa martori
ai lui Iehova. Sa popovaduiasca. Dupa o
discutie cu mine, ei si-au pierdut sensul
vieţii …

Niciodata sa nu te opresti intre un caine si un copac!

Pumnul este partea de vorbire care iti muta maxilarul din loc si raspunde la intrebarea mai vrei?

Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
– Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:
– Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:
– E asa cum mi-ati spus?
– Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
– De unde stiti?
– Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!

Vorbeam cu un nutritionist, care mi-a spus ca: “esti ceea ce mananci”
Acum, eu daca mananc varza, “sunt varza”?

Știți de ce a ieșit Adrian Năstase așa de repede din închisoare? Pentru că, jucând Monopoly, a tras cartea „Ieși gratis din închisoare”.

Complicaţii la operaţia lui Ponta. Obișnuit să mintă, a spus doctorului că îl doare celălalt picior…
TNR

O blonda se hotaraste sa deschida o ferma de gaini. Cumpara ea niste gaini, dar toate mor. Cumpara din nou si iar mor. Se duce din nou sa cumpere gaini si-l intreaba pe vanzator:
– Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?!

Culmea realismului: sa faci imposibilul!

-Iubita diseara vreau sa vin la tine sa facem dragoste.
-Las ca stiu eu ca vrei sa faci altceva.
-Ce?
-Vrei sa ne uitam la un film!

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe acestia intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
– Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu‘ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca acestia, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti ne-etc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom‘ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa
. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…sa traiti!

Povestiri adevarate 4
“Mama mea se marita din nou….. eu am aflat de pe facebook”

Presedintele Rusie Vladimir Putin la pescuit. Prinde pestisorul de aur.
– Ce pestisor mic! Sa-l arunc inapoi in apa!
– Stai! Dar cele trei dorinte?
– OK. Spune ce vrei!

Sa fim realisti! Trebuie sa incercam imposibilul. (funmail2u)

Cine a intrecut spagatul lui van Damme?
Spaga pentru care meriti sa te condamn!