Culmea realismului: sa faci imposibilul!

-Iubita diseara vreau sa vin la tine sa facem dragoste.
-Las ca stiu eu ca vrei sa faci altceva.
-Ce?
-Vrei sa ne uitam la un film!

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe acestia intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
– Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu‘ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca acestia, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti ne-etc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom‘ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa
. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…sa traiti!

Povestiri adevarate 4
“Mama mea se marita din nou….. eu am aflat de pe facebook”

Presedintele Rusie Vladimir Putin la pescuit. Prinde pestisorul de aur.
– Ce pestisor mic! Sa-l arunc inapoi in apa!
– Stai! Dar cele trei dorinte?
– OK. Spune ce vrei!

Sa fim realisti! Trebuie sa incercam imposibilul. (funmail2u)

Cine a intrecut spagatul lui van Damme?
Spaga pentru care meriti sa te condamn!

Odata cu legalizarea şpăgii , in Romania se va infiinţa si un Telverde dedicat :
pentru spaga in Euro, formati UNU, pentru Dolari, formati DOI, pentru fraierii care au doar lei, toti operatorii nostri sunt ocupati, va rugam reveniti !

Mesterul Manole este primul roman adept al feminismului. El a luat femeia de la bucatarie si i-a gasit un loc in constructii.
via TNR

“În generală aveam un profesor de
limba și literatura română care îl aprecia
enorm pe Eminescu. El încerca de 8 ani
să-și publice prima lui carte de poezii și
să-l urmeze pe idolul său. Așa că, în
ultima zi a clasei a 8-a, toată clasa a pus mână de la mână și i-a editat prima lui
culegere. Dar acesta ne-a lăsat să
așteptăm și n-a mai venit la ultima oră.
Am aflat dezamăgiți că visul lui tocmai
devenise realitate. Murise de siflis.” –

Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in varful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta ii spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.

– Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea
– Si ce i-a zis dentistul?
– Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul…

Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2010 şi vorbesc de-ale guvernarii.
– Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
– Prost tare, zice-al doilea, da‘ ţie?
– Prost, prost, e criminală situaţia!
– Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
– Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
– Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
– M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
– Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
– Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam si bugetul pe 2011!

Iti dai seama ca ai imbatranit cu adevarat atunci cand aprinzi lumanarile si se arde tortul…

Secretul casniciei perfecte, ramâne un secret.