Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Bula in prima lui zi de munca. Este trimis la birouri pentru definitivarea actelor pentru angajare.
“Nici o problema!” auzi el de cum intra pe usa. “Sigur ca da, nici o problema, doamna!”, “Bineinteles, nici o problema, domnule!”…
“Ma fir-as al dracu’!…” gandi el. “Da’ pe aicea chiar n-are nimeni nici o problema?!…Ei las’, ca le fac eu acus’!”
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta – fireste – din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
“Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!”
Bula merge cu familia la gradina zoologica.
Ajung ei la cusca hipopotamului:
– Ia uite, mama-soacra, ce gura mare are animalul asta si totusi stie sa taca!”…
Discutie intre doi batranei:
-Ma,cand aveam 20 de ani,ma sculam dimineata,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,nimic.La 30 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,nimic.La 40 de ani,ma sculam ,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,parca parca,asa putin incepea.La 50 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,si,cu greu,se indoia jumatate din ea.La 60 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,si,pac!Se indoia din prima.
-Si atunci ce-ai facut,ma?
-Atunci,am realizat ca,cu cat inaintez in varsta ,cu atat sunt mai puternic!…
Căldură excesivă: Mai mulți cocalari au ajuns la urgență cu arsuri pe gât de la lanțul de aur!
Pentru că nu mai vedea bine cine intră în bloc, un pensionar din Berceni și-a instalat un telescop în locul vizorului!
Un stomatolog american a ucis un leu celebru dintr-o rezervație din Zimbabwe. Dentistul se apără spunând că a vrut doar să-i omoare nervul.
Nu beau…nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi…ma culc la ora 10…nu-mi insel nevasta…dar si cand o sa ies din puscarie.
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
In timp ce scriam un bilet de adio, intra fiica-mea in camera si ma intreaba:
– Ce faci acolo, tata?
– Tocmai scriam un biletel pentru maica-ta, ii raspund.
– Ei, si cum merge? imi spuse ea, zambind.
– Groaznic, ii zic. Scrisul asta al ei e al dracu’ de greu de imitat!…
WhatsApp mi se tot bloca pe telefon ieri, asa ca am downloadat un soft la care eu-i zic “metoda Bugs Bunny”, pentru a rezolva problema.
Softul se numeste WhatsApp Doc.
Sursa: www.facebook.com/cezarpaul1
Intre blonde:
– Nu stiu ce sa fac, sa scap de soacra-mea.
– Folosetse CIF.
_ ??
– Pai asa zice reclama ca CIF te scapa de murdaria dificila!…
-Ionel de ce nu ti-ai facut temele pentru azi a intrebat profa de mate
-Mi le-am facut dar mi le-a mancat cainele
-Pai pe ce ti le-ai scris ?
-Pe un os !
Doi ciobani motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la’ ca vine el…
Sunt în bermude.
Sunt în Bermude.
O majusculă face vreo 10 mii de euro.