– Cum e sa fii insurat, Costica?
– Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
– Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
– Nici asta n-am voie!!…

– Ce vei face pe 14 februarie?
– O sa ma plimb pe strada si cand o sa vad cupluri fericite, o sa le strig: “Intr-o zi o sa va desparţiţi

– Cine vrea să se învețe a săruta franțuzește, screți-mi, am un articol foarte interesnt pe această temă.
– Ce e ici de învățat??? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 și apoi cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.

Prima veste buna de azi vine de la dentist…trebuie sa va scoatem toti dintii…dar stati linistit primiti o pasta de dinti gratis.

Un boschetar si-a deschis magazin de haine la mana a 3 a.

Chuck Norris nu merge la vânătoare deoarece cuvântul “vânătoare” implică probabilitatea eșecului. El merge să ucidă.

Daca are sani sau roti, o sa iti consume toti banii!

Toți suntem chei, numai că unii dintre noi își acoperă chelia cu niște păr.

Am 3 zile de cand m-am lasat de baut si de fumat….,insa in seara asta m-am apucat din nou….asta e…sunt slab…spre deosebire de Oana Roman !!!!

Bianca Dragusanu Slav a declarat ca nu vrea sa se desparta.
Ea doreste de fapt sa se imparta.

Creating a Password

-cabbage
-sorry the password must be more than 8 characters
-boiled cabbage
-sorry the password must contain 1 numerical character
-1 boiled cabbage
-sorry the password cannot have blank spaces
-50fuckingboiledcabbages
-sorry the password must contain at least one upper case character
-50FUCKINGboiledcabbages
-sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
-50FuckingBoiledCabbagesShovedUpyourArseIfYouDon’tGiveMeAccessImmediately
-sorry the password cannot contain punctuation
-NowIamGettingReallyPissedOff50FuckingBoiledCabbagesShovedUpYourArseIfYouDontGiveMeAccessImmediately

Read more: http://www.sickipedia.org/#ixzz2swCBndrg

Anunţ pe Mercador :
– Te rog ajută-mă vărule… Am auzit că tu poţi rezolva orice … Vreau şi eu un scaun …. Nu contează cum o să fie … Am încercat orice laxativ şi nu merge …

Mitică către șefu’ lui:
– Sefu’, pot să vă pun și eu o întrebare?
– Pune mă.
– Stiți șefu’, nu prea îndrăznesc.
– Indrăznește mă, îndrăznește.
– Păi, știu că vă plac femeile frumoase.
– Da.Si ce-i cu asta?
– Păi atunci, de ce vă așteaptă afară una blondă și crăcănată rău?
– Aaa, aia e nevastă-mea…

Un politist intra in banca si il intreaba pe clientul care tocmai este servit:
– Masina oprita in fata bancii, sub semnul “Oprirea interzisa”, e a dumitale?
– Da, am oprit numai sa intru un minut, sa scot niste bani.
– Ei, atunci scoate cu 500 de lei mai mult!

Mărmureanu e supărat:
A fost sunat de la Centrul seismologic Vrancea si intrebat de operator cum se deseneaza un seism de 7,6 ° Richter , ca i-a ramas niste cerneala rosie de buturuga si nu mai are Cola