Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Cînd am fost băiat, am venit în America .
În buzunar nu am avut decît 2 cenţi.
Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare.
Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare…
– Şi ce-a urmat după asta?
– După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

Se spune ca nu se gaseste de lucru in ziua de azi…Fals! Spre exemplu, chiar saptamana trecuta am fost angajat pe unicul post de vanzator la un magazin Non-Stop.

Pot sa spun ca am avut noroc totusi, chiar daca sunt platit cu jumatate de norma.

Maxima:

A te lauda la toata lumea ca esti un tip foarte cautat nu e intotdeauna un lucru de bun augur.

Femeile se gandesc la un singur lucru si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru!

razbunarea feminina…
-Tin sa te anunt dragul meu fecioras, ca astazi e ultima data cand iti dau 500$ pensie alimentara,deoarece ai implinit 22 de ani si anunt-o si pe mama-ta, ca nu se va mai folosi de acesti bani, pe care-i primeste de cind aveai tu 2ani.!
Dupa o zi
-Ei ce a zis mama-ta?
-Zicea ca ,abia a asteptat ziua aceasta,sa-ti transmita ca de fapt nu sunt copilul tau

Ochii care nu se vad, se uita…prin gaura cheii.

– Care e moneda curenta in Grecia? ma intreba nevasta-mea, in timp ce dezlega integrame.
– Nu stiu, zic…Inca n-am ascultat stirile in dimineata asta.

Un om intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Barmanul il intreaba ce doreste sa bea, iar acesta ii raspunde aratand cu degetul un alt om care era intins pe podea:
-Ce a baut si el!

– Am auzit că ţi-ai dat fiica după vecinul cu care nu vorbeşti de 20 de ani.
– Da, acum mă simpt răzbunat.

Locatarii blocului nr. 8 au strâns bani și i-au cumpărat babei Zoia o foaie turistică în Amsterdam. Lasă să vadă cu ochii ei cum arată adevărații narcomani și prostituate.

Incredibil:
In arhivele studiate pana acum nu s-au gasit elevi sau studenti mayasi cu nota 10.Se pare ca intrebarea de nota 10 a fost :”Cand va juca Dinamo in Liga Campionilor ?”

Un taran mai solid se plimba prin fata unei gradinite. O invatatoare il vede si-l intreaba:
– Nu va suparati, asteptati un copil???
La care barbatul zice:
-Aaa nu! Burta e de la bere…

La scoala, Ionel are un test grila si da cu banul ca sa afle raspunsurile.
Dupa ce termina, da din nou cu banul. Profesoara il vede si il intreaba ce face. Ionel, calm, ii spune:
– Imi verific raspunsurile!

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintru ele exclama:
-Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta isi acopera un ochi si zice :
-Unde?

Fiecare problemă rezolvată generează (cel puţin) o problemă nerezolvată.