Discuta doi oameni de afaceri:
– Astazi a fost sa-mi asigur viata iar agenta m-a refuzat. Nu inteleg, poate vrea vreun comision ceva?
– Fugi repede si te asigura la alta companie. O cunosc pe aceasta agenta, este o fosta ghicitoare!

Elena Udrea s-a interesat dacă există gratii Liuis Vuiton şi zeghe de la Hermes.

In Romania s-a produs o veritabila revolutie a numelor de vite. Numele traditionale au fost inlocuite cu nume exotice ca Bucifal, Pegas, Pony, Black Beauty..

Cercetatorii britanici au descoperit ca de fapt nu gaina, ci calul batran face ciorba buna!

Sunt asa de frumos incat , din modestie, nu-mi pun fotografia la avatar.

clientul catre ospatar:
-nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de acum:am numai 50de lei la mine.
-ce-mi recomandati? un alt restaurant.

O oferta imbatabila de “Criza” lipita frumos pe fereastra unui magazin:

La noi cumparati un produs si platiti doua!

“Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! “
EMINESCU
“Şi vinu-i bun, şi hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa’ pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ş-apoi ia-mă şi m-aruncă
Doamne-ntre femei! ”
GEORGE COŞBUC
“Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor.”
“Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greşind şi uşa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura… ”
GEORGE PETRONE

“Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau aşa, de chestie. ”

“O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ţine-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă… inimă! ”
PĂSTOREL TEODOREANU
“Cea mai teribilă bogăţie pe termen scurt ne-o oferă alcoolul”
VASILE GHICA
“Sa nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine”
WINSTON CHURCHILL
“Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni,
fie se transformă în oţet PAPA IOAN AL XXIII-LEA
“Cărţile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul. Din fericire toată lumea bea apă”
MARK TWAIN
“Tatăl meu era beţivul oraşului. De obicei pentru unele oraşe nu-i chiar aşa de rău, dar tocmai New York-ul?? ”
HENRY YOUNGMAN
“Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile”
SAMUEL JOHNSON
“Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool”
“Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin”
NAPOLEON BONAPARTE
“O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume”
LOUIS PASTEUR
“Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic”
DEAN MARTIN
Lady Astor: – Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: – Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o.
“O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simţ să îi mulţumesc”
W.C. FIELDS
“24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? ”
STEPHEN WRIGHT
“Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! “
BRIAN O’ROURKE
“Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT”
HENRY YOUNGMAN
“Vinul este o poezie îmbuteliată”
ROBERT STEVENSON
“Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii… ” FRANK SINATRA
“Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce şi să bea.
Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc”
SOCRATE
“Berea este dovada că Dumnezeu ne iubeşte şi de-asta vrea să fim fericiţi! ”
BENJAMIN FRANKLIN
“Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a treisprezecea sau a paisprezecea….” GEORGE BURNS

Noile nivele de dificultate la jocuri:
1.Justin Bieber
2.Incepator
3.Usor
4.Mediu
5.Greu
6.Foarte greu
7.Imposibil.
8.Chuck Norris

La o maternitate, 2 barbati asteapta pe o banca.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati, al 2-lea de pe banca:
– Felicitari, aveti un baiat!
Primul sare ca ars si zice:
– Scuzati, dar eu eram primul!

Când prostia va primi aripi, se va întuneca cerul.

– Ce e acela “scriitor clasic”?
– E autorul pe care unii nu-l citesc şi spun despre el că scrie minunat.

Bula, la volanul unei masini, se opeste pentru a culege o frumoasa trempista. In scurt timp devin atat de intimi incat masina poposeste intr-un copac. Un taran se apropie de ramasite si-i spune tipului:
– Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana…
– Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine… Du-te sa vezi ce tine in mana…

Un bărbat are nevoie de soţie, deoarece nu tot timpul poate da vina pe guvern.

Un reporter merge la o stana :
-Bade , am venit sa-ti iau un interviu …
-Poate-ti cârpesc un baston pe spinare ! Hotii de parlamentari mi-au furat câinii iar acum tu vrei sa imi iei interviul …