-Nevasta ce tot învârţi mixerul ala ?
-Fac o cremă . Aşa a zis la televizor , să amestecăm crema cu mixerul circa 10 minute !
-Dar nu ar trebui sa bagi mixerul in priză ?

30 februarie, data cand Romania va iesi din criza

Subiect BAC 2014!
Examenul la matematică:
———–elevii vor trebui să numere :
-până la 500 ………….de euro la oras
-până la 3 ……….porci la sat

-Fiule, lumea vorbeste ca te iubesti cu Ileana…
-Da tata. Si ce daca?
-Nimic, nimci…Pur si simplu cand aveam varsta ta si eu ma iubeam cu ea!

Atacantul de platină al Naţionalei României, Adrian Mutu, a demonstrat că la cei 35 de ani încă poate pune probleme echipelor adverse. Acesta a ieşit în evidenţă la Cupa Mondială din Brazilia, trimiţând de unul singur echipa Germaniei acasă, după mai multe beri băute în tribună.

Un mare fan – în special de 10 ani de când nu mai joacă fotbal – Mutu a ţinut să fie de faţă la meciul Germania-SUA, pentru a-şi susţine favoriţii, dar nevoile fiziologice l-au împins spre toaletă, acolo unde a eliminat pe cont propriu naţională Germaniei fără drept de apel.

Adrian s-a disculpat, spunând: “Am întrebat doi ospătari cu veste verzi, pe unul l-am şi bătut, dar nimeni nu parlea română şi n-am ştiut unde e veceul. Abia după mi-a picat fisa, şi am înţeles că la ei în Brazilia budele sunt lungi şi subţiri şi de sticlă, în formă de eprubetă, şi am ales să mă piş la nemţi, care sunt favoriţii mei. Sunt un tip umblat, înțeleg diferențele culturale.”
tnr

Luni încep probele scrise la Bac! Absolvenţii de liceu mai au 2 zile să înveţe să scrie

Un pãmântean se însoarã cu o martianca. Sa facã si ei copii:
– Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.
Mai trec anii si pãmânteanul vrea sa facã iar copii. Martianca la fel. Scoate trei bile… Pãmânteanul supãrat se duce la martianca si îi explica cum fac ei copii. Martianca spune:
– De ce nu mi-ai spus? Hai sa facem bile.

Cum cere mutul o tigara?
– Duce doua degete la gura….
Dar un ciung ?
………………………..
Un ciung spune: Dati-mi si mie va rog o tigara

Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot, iar eu eram în pantofi,… la un moment dat am alunecat şi era să cad,… când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:
– Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi faţa!

S-ar putea fii roman daca…. esti hartuit de bunica ta din cauza borcanelor pe care nu le-ai dus inapoi..

După ce s-a trezit, nevasta îi spune soţului “Tocmai am visat că mi-ai dat un colier cu perle de ziua îndrăgostiţilor. Ce crezi că poate însemna asta?” “Vei şti diseară”, i-a răspuns el. În acea seară, soţul s-a întors acasă cu un mic pacheţel pe care i l-a dat soţiei. Încântată, ea l-a deschis. Înăutru a găsi… cartea “Semnificaţia viselor”

Smartphone-ul meu este ACUholic (funmail2u).

– Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
– Colțul viu…

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calu’!

Bula o intreba pe maica-sa:
– Mama, de ce tu esti alba, tata-i “maroniu” si eu sunt cu ochii “migdalati”?
– Mai Bula, la ce beti am fost toti la cheful la care am participat cand te-am conceput, bucura-te ca nu latri!