La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
– hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

Doi tipi la o cafea.Unul spune:
-Am doua fete gemene.
-Si cum le deosebesti?
-Dupa alunite.Cea blonda are alunita pe obrazul drept,iar cea bruneta-pe cel stang!

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
“Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!”
In sfarsit, arabul zice:
“Eu am 17 neveste acasa”.
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
“Daca imi mai iau una va umplu tribunele cu copii la amandoi!

Tatal intra in camera copilului si isi vede fiul stand suparat pe marginea patului.
– Ce-i cu tine fiule?
– Nu ma inteleg deloc cu nevasta ta.

Dupa validarea lui Basescu ca presedinte, Mircea Geoana a convocat astazi la ora 10.00 stafful PSD-ului pentru a numara ouale lui Nastase. Spera ca macar la aceasta numaratoare sa aiba un numar mai mare decat Basescu !!!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima e gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:
– Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?

Nicusor avea o casa frumoasa. Si-a dorit sa completeze mobilierul cu cateva scaune noi si pentru asta a facut un imprumut la banca. Acum are numai niste scaune noi.

Vestea că a primit un spor de doar 6 luni de închisoare l-a scos din minți pe fostul premier Adrian Năstase. El acuză judecătorii de viciere a actului de justiție, în condițiile în care el a cerut un plus de 6 ani de închisoare, nicidecum de doar 6 luni.
tnr

Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
– Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
– Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
– Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
– Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
– Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
– Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
– Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
– Nuu, orezul!!!

Luis Suarez are adepți în România! Mihai Gâdea l-a mușcat de cur pe Voiculescu
tnr

Puterea obisnuintei
Intr-o zi, la o stana, a venit un lup si a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
A doua zi, alt lup a venit si a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
A treia zi, alt lup a venit si a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
A patra zi, alt lup a venit si a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
A cincea zi, alt lup a venit si a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
A sasea zi, o oaie a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
(Pasarea Colibri)

Culmea muzicii :
-Să-i reduci pe toți la tăcere !

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
– Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
– Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…

Victor Ponta :
-Sunt niste mincinosi nesimtiti cei ce afirma ca am plagiat lucrarea de doctorat !!! Uitati-va si voi ca sunt diferite spatiile dintre paragrafe fata de asa zisa lucrare originala !