-Izabela a afirmat ca de ziua ei si-ar dorii drept cadou o masina timpului
-De ce ?
-Pentru ca acum a invatat sa foloseasca Facebook-ul !!

Incerc sa ma conving ca luni e o zi frumoasa, dar nu reusesc

…je suis …Charlie…..Charlie Chaplin….

La ginecolog :
-Domnisoara , intindetiva pe pat si lăbărțați picioarele !
-10 Euro , doctore ! Chestile astea nu le fac pe gratis !

Edy isi agita bilutele de ghicit:
– Bilute de ghicit! Bilute de ghicit!
Un client spune :
– Vreau si eu una!
Dupa ce o observa exclama:
– Dar, dar… asta nu e biluta de ghicit! Asta-i cacareaza de oaie !
– Inca unul care a ghicit! Bilute de ghicit! Bilute de ghicit…

Dialog autentic:
– Vreau un pachet de tigari “Vaisroi”
– Nu … nu avem tigarile acestea,
– Dar … “Viceroi”
– Imediat va dau!

– Ai fost la premiera piesei mele. Cum ti se pare? Nu-i asa ca are ceva nou si bun in ea?
– Asa este, insa ceea ce-i bun nu e si nou, iar ceea ce-i nou, nu este si bun.

O femeie statea pe o banca intr-un parc;fiind cam obosita ,dupa ce privi in jur cu atentie se hotari sa-si intinda picioarele pe banca sa se mai relaxeze putin.Dupa o vreme un cersetor se apropie de banca:
-Hei,dulceata,ce-ai spune de o plimbare?
-Ce crezi ca sunt una din tarfele tale ieftine?,replica femeia.
-Atunci ce cauti in patul meu?

Cel putin 35 de tipuri de barbati pe care ii intalnesti la pisoar, in WC-urile publice
1. EXCITABILUL: Chilotii imbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, isi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
2. SOCIABILUL: Isi insoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu il trece.
3. SASIUL: Se uita la pisoarul invecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
4. TIMIDUL: Nu se poate urina daca se simte observat, trage apa si vine mai tarziu inapoi.
5. INDIFERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se urineaza in chiuveta.
6. ISTETUL: Fara maini, cravata bine aranjata, se uita imprejur si de obicei se urineaza pe podea.
7. SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a urinat ultima oara, face o mica inspectie inainte.
8. FRIVOLUL: Se joaca cu jetul, in susul, josul si imprejurul pisoarului incercand sa nimereasca o musca sau alta insecta.
9. ABSENTUL: Isi deschide vesta, scoate afara cravata, se urineaza in pantaloni.
10. COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, ii place sa vada cum stropeste.
11. LASUL: Se beseste discret in timp ce se urineaza, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
12. RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptand indelung, citeste ziarul pe care il tine in mana libera.
13. DISPERATUL: Asteapta la coada, isi suge dintii, se urineaza pe pantaloni.
14. DURUL : Isi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
15. EEFICIENTUL: Asteapta pana ii vine si sa faca si treaba mare, apoi le face pe amandoua.
16. GRASANUL: Se da inapoi, arunca o privire la pisoar, se urineaza pe pantofi.
17. MITITELUL: Sta pe o cutie, pica in pisoar si se ineaca.
18. BETIVANUL: Isi tine degetul mare al mainii drepte in mana stanga, se urineaza in pantaloni.
19. DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
20. INCREZUTUL: Isi tine in mana scula de 5 cm ca pe o bata de basebal.
21. RADICALUL: Ignora pisoarul. Se urineaza pe zid.
22. OMUL DE STIINTA: Se uita in timp ce urineaza pe podea observand bulele de aer.
23. ADORMITUL: Urineaza de-a lungul piciorului in pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rand.
24. PRACTIC: Urineaza fara a-si tine scula, in timp ce isi reface nodul de la cravata.
25. PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge.
26. LOOSER: Cauta demoralizat intre camasa si chiloti, apoi renunta.
27. SARGUINCIOSUL: Incearca numai sa urineze.
28. ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si urineaza de acolo.
29. VISATORUL: Urineaza pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata isi desface slitul.
30. BOLNAVICIOSUL: Urineaza sange.
31. CONFUZUL: Se invarte dezorientat in toaleta pentru femei in cautarea pisoarelor.
32. ACROBATUL: Urineaza stand in maini.
33. ECONOMUL: Urineaza in pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
34. PRIETENOSUL: Isi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
35. GRABITUL: Urineaza si isi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost inca gata

In urma atacului asupra ziarului Charlie Hebdo , Antena 3 nu mai are curajul sa anunte bombe de presa, de teama sa nu le explodeze in studiouri.

Nu merge niciodata la culcare infuriat. Stai treaz si lupta! ( Phyllis Diller )

– Am devenit tătic. Am o fetiță.
– Cu cine seamănă?
– Cu mine când îs beat.
– Adică??
– Țipă la toți și tot timpul caută țâțe.

– Costele, mi se pare mie, sau te pregatesti de plecare?
– Pai, vreau sa plec.
– Bun, dar mai este o jumatate de ora pana la sfarsitul programului si, colac peste pupaza, ai venit si cu o ora mai tarziu.
– Şefule, am intarziat la venire, nu vreau sa mai intarzii si la plecare.

Un tip vrea sa agațe o tipă:
– Bună, zice tipul. Mă cheamă Petre, dar nu sunt sfânt. Mă cheamă și Paul, dar nu sunt papă.
La care fata:
– Pe mine mă cheamă Maria, dar să știi că nu sunt virgină….

Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu?
Da, în pauza de masă.