Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Alex Velea feat Mihai Eminescu ” Bacu’ se pică minim în doi”
Karma este la fel ca si pozitia 69 . Primesti exact ce oferi .
O tanara doamna face galagie intr-o brutarie…
– Painea asta este foarte veche!
-Putin respect domnisoara, o apostofa brutarul, eu fac paine inainte sa va nasteti dvs!
– Exact! Iar abia acum ati reusit s-o vindeti!!
A venit duminica :
Oamenii :
10 % merg la biserica !
90 % plâng ca este gata weekend-ul !
Mama ta e asa de proasta…. incat a intrat într-un magazin de antichitati si a intrebat “Ce e nou?”
Ştii că soţul meu a aflat că l-am înşelat?
– Şi ce s-a întâmplat?
– L-am iertat.
meseriile de dj intr*un club si cea de medic ginecolog sunt foarte asemanatoare….trebuie sa lucrezi acolo unde se distreaza altii!!
-Mai Vanghele , ia conjuga tu verbul “a fi” !
-Eu fiu
Tu fii
El , ea fie
Noi fie
Voi fiti
Ei , ele fiu
O batranica se urca intr-un taxi.
-La cimitir!!!! Reepedee!!
La care taximetristul:
-Stalp sau contrasens?
– Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
– La betie, dragul meu, la betie.
-Mama, tata!
-Ce e fiule?
-Am lasat-o pe o fata gravida!!!
-Ceeee? Cuuuum????
-Am glumit, am luat un 3 la matematica…
-Ah! Chiar ne-ai speriat!
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi:
“De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
Băiatul conducând fata acasă, a înțeles cum se va finisa întâlnirea, după inscripțiile de pe pereții blocului.
– Câinele pe care mi l-aţi vândut săptămâna trecută a murit !
– Vaaaaai ! Mie nu mi-a făcut aşa ceva niciodată !!
Intrebare la Radio Erevan: – M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac? Raspuns: – Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.