Preotul : ” Mamaie , te ai stircat la cap : coliva cu inimioare de ciocolata ? ”
Baba : ” pai daca tot a picat parastasu’ de Valentine’s Day …”

Ma abordeaza un vanzator ambulant
– Domnule, luati un loz, jucati la loz in plic si castigati.
– Lasa-ma ba dracului in pace ca eu nu vreau sa castig.
– Nu-i nimic, avem si lozuri necastigatoare.

Pacientul, dupa ce a primit radiografia pulmonara, de la laboratorul de analiza, intreaba:
– Doamna doctor, si acum trebuie sa merg cu aceasta radiografie inapoi la medicul de famile?
– NU, mai bine va prezentati la preot si la groparul satului

La scoala , lucrare de control la filosofie.
Punctul 1 : filosof grec , numit si Stagiritul.
Un elev , care habar n-are , roaga colegul : cine e asta, ba , Aristotel sau Socrate ?
Nu stiu ba nici eu ,scrie si tu Aristocrate !

Un pensionar isi suna fiul:
– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
– Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
– Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Copiii Spun Lucruri de Milioane

Ce e căsătoria?
Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei”- Eric, 6 ani

Ce fac îndragostitii la prima întâlnire?
“La prima întâlnire îsi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară” – Martin, 10 ani
“Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste” – Craig, 9 ani

Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
“Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie ” – Bert, 5 ani
“84 de ani – pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt” – Judy, 8 ani

Când se îndragostesc oamenii?
“Nimeni nu ştie de ce se întâmpla, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate” – Jan, 9 ani
“Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui” – Andrew, 6 ani
“Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros” – Harlen, 8 ani

Cum e să te îndragostesti?
“E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi” – Roger, 9 ani
“Dacă atunci când te îndragostesti e ca atunci când înveti cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îti ia prea mult timp” – Leo, 7 ani

De ce se ţin îndragostitii de mână?
“Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele” – Gavin, 8 ani

Când poţi să săruţi pe cineva?
“Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată, înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă” – Allan, 10 ani

Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
“E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei”- Anita, 9 ani
“Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri” – Will, 7 ani

Opinii sincere despre căsătorie
“Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmpla când e Simpsons la televizor” – Anita, 6 ani
“Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face” – Bobby, 8 ani
“Nu mă grăbesc să mă îndragostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea” – Regina, 10 ani
“Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când” – Floyd, 9 ani

Una pe zi …

Spovedania este suprimarea voluntară a ascun­derii. Ea nu înseamnă că nu ai nimic de ascuns, ci că nimic nu trebuie ascuns până la capăt.
( Gabriel Liiceanu )

Nu știu de ce atâta tevatură cu arestarea Elenei Udrea . . ea a fost tot timpul cool.

– Dragul meu, trebuie să-mi cumpăr alt ceas. Al meu s-a defectat.
– Draga mea, dar e o cheltuială inutilă. Oricum tu vei întîrzia tot timpul.
– Bineînţeles, dar eu vreau să ştiu şi cu cât.

Când un șofer profesionist, cu o bogată experiență de muncă, introduce un USB Flash în calculator, din obișnuință îl rotește.

Cand a intrat in restaurant, a atras toate privirile. Insa motanul, deloc intimidat si-a continuat drumul tinand de mana un biet soricel, pana la o masa libera.
– Domnule, cu ce va servim? i se adreseaza ospatarul.
– Doar niste tacamuri.

Oamenii de stiinta britanici au descoperit multe lucruri pana acum, insa n-au putut sa-si dea seama cine i-a descoperit pe ei.

O mama isi duce fiica la ginecolog:
-Domnu Doctor vreau sa vad daca fiica mea are floarea rupta.
-Doamna fiica dumneavoastra nu are numai floarea rupta are si ghiveciul spart.

Victor Ponta: „Suntem pregătiți cu utilajele de deszăpezire, dar deocamdată nu am reușit să localizăm zăpada. Am trimis niște țărani din Apuseni s-o caute.”

Ce spune un dealer de droguri cand nu poate vorbi la telefon?
-Scuze iubito,sunt in trafic….