El si ea:
El: – Te culci cu mine?
Ea:- Nu.
El: – Bine, atunci hai s-o facem în picioare !

Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?

[Faza adevarata]
Dan Negru : Domnule Nati Meir , cum se numeste un barbat destept in Israel?
Nati Meir: Turist!

Ce e verde și aleargă în pădure?
O haită de castraveți.

mama si tata fac baie vine si bula .
-pot sa fac si eu baie cu voi
-sigur Bula dar nu teuita sub apa.
Bula baga capul sub apa
– ce e aia tata
-masina
– ce e aia mama ?
-garajul
-pot sa-mi bag si eu bicicleta.?

Pe vremea multpreaimpuşcatului, un batran de la ţară s-a dus la oraş să cumpere ceva medicamente. A văzut farmacia pe cealaltă parte a străzii si a traversat ….ca din pământ a apărut un miliţian…
– Nu este voie sa traversaţi pe aici, buletinul va rog!
– Pai….
– Nimic! buletinul!
Şi îl amendeaza pe bietul satean… Acesta supărat, a uitat şi de medicamente şi de buletin si a plecat acasă.
Ajuns acasa, vede ca nu are buletinul si sotia îl sfatuieste să se duca a doua zi să-şi ia buletinul si sa vină cu medicamentele…
Se duce moşneagul iar la oras, ajunge pe strada cu pricina dar nici urmă de miliţian… Am sa trec tot pe acolo, poate ca apare si imi dă buletinul, işi spune moşul….
Întradevăr, ca din pământ s-a ivit miliţianul…
– Ce faci moşule, vrei iar amendă?
– Nu tată, dar nu ştiu unde este miliţia si îmi trebuie buletinul…
– Uite, colo, scrie MILIŢIE, vezi?
– Dar eu nu ştiu citi….eu mă uit după firmă….la alimentara este un salam si o bucata de brânza….la aprozar o varză si un morcov…la farmacie o cruce mare roşie….
– Păi şi noi ce sa punem la miliţie drept firmă? intreaba miliţianul nedumerit
– Spânzuraţi si voi un miliţian la poartă, să ştie toata lumea ce-i acolo inăuntru….
– Dar, tataie, acum e vară, se strică si miroase urât! spune miliţianul glumeţ
– Nu-i nimic, spânzuraţi în fiecare dimineaţă câte unul proaspăt, ca vad ca sunteţi destui….

-Ai auzit , se mărită CFR ?
-Marfă !!

-În această cameră și-a scris memoriile Garibaldi…spuse ghidul muzeului.
-Acum o lună ați spus că și le-a scris în camera de la etaj…spuse o vizitatoare.
-Adevărat,dar acum camera aceea este în reparații.

Geografia femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

De ce sutien e la singular si bikini la plural?

Caz unic in lume inregistrat intr-o localitate din Romania..
O gaina răcită si cu fabră mare a ouat un ou fiert,,

Ce iese daca se imperecheaza un rechin cu pestisorul de aur?
Un rechin ce-ti indeplineste ultimele trei dorinte

Intr-o scoala din Africa de Sud profesorul nervos striga la elevi:
-Acolo este scris foarte clar: alb pe negru!

Grecii au intrat in Troia cu calul Troian…

Romanii au intrat in Londra cu calul dobrogean.

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?