O batranica vine la pescarie si il intreaba pe vanzator (care avea un bazin cu pesti vii in spate):

– Sunt proaspeti pestii?

– Pai nu vezi mamaie ca sunt vii?

– Pai vie sunt si eu….

E mai mult de plans decat de ras . Iata ce patesc eu in weekend :
Ne-am pornit , eu si cu prietena din dotare , sa facem o plimbare cu masina prin imprejurul Clujului, sa mai vedem si noi locuri pe unde n-am mai fost. La un moment dat intram intr-un sat. Case vechi , batranesti, gradini proaspat sapate, gaini “eco” peste tot. Ii zic prietenei ca de aici ar trebui sa facem cumva sa ne aprovizionam cu fructe, legume , oua , lapte si carne, ca sunt produse naturale , crescute de tarani adevarati. Nu zic bine asta , ca si vad pe o poarta scris mare : LEGUME SI FRUCTE. Bingo, zic , am dat de furnizorul alimentatiei noastre bio. Opresc masina, bat la poarta. Apare o tanti, ii zic buna ziua si o intreb :
– Dumneavoastra vindeti legume si fructe ?
Ea, cu o fata derutata si mirata imi raspunde : – Da, dar mai mult fructe.
– Si ce fructe vindeti, o intreb eu.
Imi raspunde cu aerul ca da cel mai normal si logic raspuns posibil : – Banane si portocale !

Alinutei ii cade rigla pe jos. Bula, baiat bine crescut, se apleca sa o ia. Alinuta ii multumeste cu un pupic prin aer!
– Nu asa ! Atunci il saruta Alinuta pe gura!
– NU asa ! Alinuta il ia de mana, il duce in baie si fac s*x oral!
– Nu asa ! Alinuta il dezbraca si fac s*x anal!
– NU asa ! Alinuta face s*x normal cu Bula !
… – NU asa ! Alinuta enervata se supara si zice !
– Da cum mo*tii m*tii vrei ba ?
– Pe obraz !!!

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. “Am să-i spăl maşina”, s-a gandit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cand să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
– Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
– Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Chuck Norris il poate vedea pe omul invizibil.

7 reguli de functionare la birou:
1. Munceste seful muncim si noi.
2. Sta seful stam si noi.
3. Bea seful bem si noi.
4. Rade seful radem si noi.
5. Vorbeste seful aplaudam si noi.
6. Pleaca seful plecam si noi.
Bonus: Ne f*te seful, rabdam si noi.

> I. La spargerea unei
> bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:

> „Nu mişcă nimeni!
> Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
> Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
> Asta se numeşte ​Reorientare – schimbare a modului
> de gândire dinspre reacţia involuntară înspre reacţia gândită.
>
> ​
>
> II. ​ O tipă se întinde
> provocator pe masa din faţa ei, încercând să
> atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:
> „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
> Asta se numeşte Profesionalism – Concentrează-te
> doar pe ceea ce eşti calificat să faci.
>
> ​III. ​ Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii
> MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
> „Hai să numărăm câţi bani am furat!”.
> Hoţul bătrân îi răspunde:
> „De ce să pierdem noi atâta timp şi să ne prindă, când
> putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
> Asta se numeşte Experienţă
> – În zilele noastre este mai importantă decât calificările de pe hârtie.
>
> ​IV.
> ​Imediat după ce hoţii au părăsit banca,
> directorul i-a ordonat casierului să cheme repede
> poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
> „Domnule Director, nu
> e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
> Asta se numeşte Oportunitate
> –
> oamenii obişnuiţi văd mai mult piedicile; puţini sunt
> cei care intuiesc şansele de reuşită în orice condiţii”.
>
> ​V. ​
> Casierul zâmbind:
> „Ar fi minunat să
> avem cîte o spargere în fiecare lună!”
> Asta se numeşte Creativitate – şi mai
> puţini oameni au capacitatea de a transforma un dezavantaj
> pe termen scurt într-un avantaj pe termen lung.
>
>
> ​VI.
> Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat
> într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
> Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu
> le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
> “- Noi am făcut planuri,
> am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi
> directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
> Asta se numeşte Eficienţă
> –
> înseamnă să faci mai bine ceea ce se face deja.
>
> ​VII.
> Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că
> pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de
> acest jaf. Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune
> bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
> Asta se numește Management – „arta de a
> înfăptui ceva împreună cu alți oameni” (conform
> definiției date de de Mary Parker Follet)

– O Coca-Cola, va rog!
– Este bun Pepsi?
– Sunt buni banii de la Monopoly?

Ce zice un cioban cand isi da ciorapii jos?
-A mai trecut un an!

În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
– Câti locuitori are România?
– 23 de milioane, raspunde soferul.
– Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.

-Taticule, parca mi-ai povestit tu odata cum ai ramas corigent la istorie?
– Da. Dar ce-ti veni acum?
– Se spune ca istoria se repeta!

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

Exemple de folosirea cuvintelor ,, catrastrofă “ şi ,,nenorocire “ .
-Ar fii o ,,catastrofă “să se dărâme şcoala – a spus un elev.
– ,,Nenorocirea” este că nu se dărâmă- a spus altul…

POLITICA COMPANIEI
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, una dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana.
In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat – toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica.
Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.
Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm!
In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata.
Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita.
Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece. Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama “politica companiei”.

Ce-i aia viata de musca?
-Trei zile mananci c…t si a patra mori…