Primul pahar se bea de frig, al doilea de sete, al treilea de poftă, iar al nouăsprezecelea din ce motiv vrei tu.

Mama către fiică:
– Prietenul acesta al tău, așa de tare nu-mi place, încât eu aș fi fericită să-i fiu soacră.

Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

De fiecare cand un actor moare filmele lui sunt date peste tot in Mass Media deci Alina Plugaru te aspteptam

-Mario am auzit ca fuși in Egipt !
-Da , fui in Egipt
-Mi-ai adus si mie o piramida ca suvenir ?
-Nu mai, ca erau prea mari !

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
– Ai oarecare experienta in vanzari? – il intreba directorul.
– Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: “Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.”
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
– Cate vanzari ai facut astazi?
– Una singura.
– Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
– 101.265$
– 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
– Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: “La mare”. I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: “Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!”
Tanarul: “Nu, nu… el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: “Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.

Nu-i bai daca ai forme. Important e sa n-ai figuri!

Un polițist care a supravegheat Bacalaureatul zeci de ani s-a decis să susțină și el examenul maturității!

DNA nu redeacteaza subiecte de BAC pentru ca in final nu s-ar lasa cu diploma ci cu mandat .

Un tip vine de la munca acasa si o gaseste pe nevasta-sa in fata usii cu bagajele facute
− Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
− Da, ma duc in Las Vegas
− Si cam ce cauti tu in Las Vegas?
− Am aflat ca acolo pot sa castig patru sute de dolari facand ce-ti fac tie pe gratis
Se duce si asta isi face si el bagajele, iese in fata usii
− Si tu unde crezi ca te duci?
− Merg si eu cu tine, mor de nerabdare sa vad cum o sa traiesti tu cu optsute de dolari pe an…

Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalt raspunde sec:
– E fata mea!
– Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
– Nu sunt tatal, sunt mama !!!

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
– Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
– Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
– OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie

Spre deosebire de printul de cal alb , OZN-urile au fost vazute macar de cineva .

Cand priveste in apa,in reflexie Chuck Norris isi vede spatele.

Anunt pe usa unei toalete :
Chiar daca pe usa scrie “FEMEI” , inauntru sunt doar veceuri !