Ați încercat să obțină împrumuturi de la bănci, fără succes? Urgent nevoie de bani pentru a ieși din datorii? Nevoie de bani pentru extinderea sau înființarea propria afacere? Obține un împrumut de la unul dintre cele mai importante companii de împrumut din Marea Britanie. Pentru mai multe informatii, va rugam sa contactati prin e-mail: [email protected]

In Austria, 71 de oameni au fost gasiti asfixiati intr-un camion care venea din Ungaria.
A fost batut recordul detinut de germani, inca din 1942.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

La semafor, und orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului. Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza:
– No ca asa ceva n-am mai vazut… adica asta vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuite?!
– Pai… treaba sta asa: trebuie sa stiu unde i-e botu’, ca vreau sa-i trag un sut în c*r!

A : Stii de ce Iohannis nu are copii?
B : ???
A : Fiindca e obisnuit sa se abtina!

Toate vapoarele pot fi submarine.
O singură dată.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

In tramvai, aglomeratie mare, un barbat cu o sacosa plina si grea in mana. Se vedea ca avea mare grija de ea…
La un moment dat, vatmanul pune o frana brusca, iar barbatul cade peste sacosa. Printre suspine, se aude:
– S-au dus ouale mele!
La care doamna de langa el, ajutandu-l sa se ridice:
– Vai, domnule, dar ce aveati in sacosa? Oua?
– Nu, cuie …

Eram in autobuz si ma indreptam catre un amic de-al meu de la tara. Aproape ca uitasem locurile, deoarece nu mai fusesem de mult. La un moment dat, ii zic soferului , uitandu-ma pe geam:
– Opreste aici, te rog!
– Vreti sa coborati? ma intreaba el.
– Nu…am raspuns. Vreau sa urc!

-Ionele ti-ai facut temele pentru azi ?
-Doamna profesoara ….problemele mi-au cam dat batai de cap …
-Mda …se vede ….Vad ca ai doua cucuie pe cap !

Un patron de farmacie intra in unitate si vazand un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
-A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
-Esti tampit? Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
-Uite-te la el, ii e frica si sa mai tuseasca.

Într-un WC public, 2 constipaţi. Scremete şi într-o cabină şi alta. Cam după un sfert de oră:
– i.., i…, fleosc!
– F..e..r..i.c..i..t..u..le!
– Fericit pe dracu’, mi-am scăpat ceasul în budă!

Un inginer se intalneste cu un prieten:
– Ce ai patit mai? Pari suparat!
Inginerul raspunde:
-Aseara am făcut dragoste prima ora cu iubita mea, care e profesoara…
-Pai asta e foarte bine! Nu inteleg de ce esti suparat!
-Pai, dupa ce am terminat ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent!

stiti care este opusul lui taximetrist ? taximevesel !

În sfarsit au fost gasite coordonatele geografice exacte ale locului în care se trimit majoritatea romanilor: 44.86 latitudine nordica si 13.84 longitudine estica…Undeva prin Croatia!

Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!!! Dupa amiaza se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este cam surd.
Executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care rapunde ca isi doreste “mult aur”.
Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce sa vada?
In fata blocului gaseste “un taur”.
Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze.
Vecinul insa cu calm ii raspunde:
-Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu “tare-n tenis”?

– Daca pamantul se invarteste, cum se face ca oamenii nu cad de pe el?
– De asta se ocupa legea gravitatiei.
– Daaa?? Si inainte de a apare aceasta lege, cădeau?