Toată viaţa m-am rugat la Dumnezeu să mă ajute să devin bogat.
După ce am apucat să merg pe la biserică mai des, am înţeles că Dumnezeu lucrează pe alte căi.
Trebuie să fur întâi, apoi să mă rog să mă ierte!

Un schelet intra smecher intr’un bar. Se duce la barman si ii spune:
-Dati-mi va rog o bere si un mop..

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă. Zice unul:
– “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează:
– “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul:
-“Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi:
– “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul:
– “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi:
– “E prea mult, mă…”

Soţia înaintează actele de divorţ.
– Şi care este motivul divorţului? O întreabă judecătorul.
– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

Românului îi e greu până se apucă de treabă, că de lasăt se lasă de îndată…
Ion Creangă

Un tip intra intr-o panificatie si-l intreaba pe vanzator:
-Nu va suparati, ce paine aveti?
-De azi, de ieri si de alaltaieri.
-Da-ti-mi una de azi.
-Sigur.Veniti poimaine

I:Care este cea mai frumoasa cladire vara?
R:Scoala!

Cum se numeste fica unui kamikaze???
-Petarda !!

Daca prostia ar urla , as avea timpanele sparte !!!

Q: Stiti cum se saluta Stelisti dupa meciul cu rapid??
A: Give Me Fiveeeeee m/

Dacă abatoarele ar avea pereţi de sticlă, am fi toţi vegetarieni.

O femeie trece pe rosu. Cazul ajunge la judecatorie, in timpul procesului judecatorul intreaba:
– Ocupatia?
– Profesoara – spune inculpata.
Judecatorul fericit:
– Stiti doamna, de ani de zile astept ca un profesor sa se afle pe banca inculpatilor.
Catre asistent:
– Aduceti o tabla, cateva kilograme de creta, iar inculpata sa scrie pe tabla de 500 de ori: “Niciodata nu voi mai trece pe rosu!”

Doi oameni discuta:
Primul: -Bah ce citesti acolo????
Al doilea: -Nu-ti zic ma nu stii tu dastea..
-Hai ma zi!!
-Bine ma …. Cartea se cheama “Time Managment”
-Adica????
-Adica te invata cum sa-ti folosesti timpul cu cap…
-Si tu ce ai realizat????
-Pai uite in fiecare dimineata ma cac la ora 8
-Si e bine???
-Nu prea ca eu ma scol la 9..

Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
– Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
– Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
– Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…

Deoarece mi s-a rupt si ultima pereche de incaltari pe care o mai aveam, am intrat intr-un supermarket sa “procur” una noua.

N-am mai apucat insa, deoarece li s-a facut mila de mine celor de la Politie si m-au incaltat ei.