-Domnisoara, cum te cheama?
-Nu conteaza.
-Si arati la fel!

Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el, cu două capete, ambele cu ochi albaştri.

Examen la o sectie de politie.Intra primul candidat,i s eofera o fotografie din profil si i se cere sa spuna ce poate deduce despre acel tip.
-Acest om are o singura ureche ! zice politistul.
-Iesi afara idiotule,nu vezi ca e o poza din profil?!
Intra al doilea candidat,se uita la fotografia cu pricina si zice:
-Din cate vad eu,omul asta are o singura urehe!
-Afaraaa!
Intra al treilea candidat studiaza indelung fotografia si se pronunta:
-Evident ,acest cetatean poarta lentile de contact!
-Genial,cum ti-ai dat seama?
-Pai ,cum sa poarte ochelari daca re o singura ureche?

Visul este o scurtă nebunie, iar nebunia este un lung vis.

A.Schopenhauer.

Ma Gheo, zice Ion, scoate potcoavele de la vitele astea, ca le ducem la abator!

. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
“În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?” şi studentul nostru : “BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!”

Se intalnesc doua prietene:
– 10 ani in acelasi loc de munca si niciodata n-am intrat in biroul sefului. Asta pana azi, cand m-a chemat sa ma anunte ca ma da afara…se planse una.
– Cum asa? intreba cealalta, mirata. Dar ca ce lucrai acolo?
– Femeie de serviciu.

Nu va mai spovediti atat pe facebook. Dumnezeu

nu are cont

Biblia Barbatului:
“Nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu”

Doi mosi se intalnesc pe strada.
-Salut,Tache,ce mai faci?
-Prost,nu mai merge deloc!O folosesc numai pentru pipi!
-Ha,ha,eu tot o mai folosesc!
Cum?
-Stau cu nevasta in pat,sub plapuma,si o pun sa ghiceasca pe ce parte sta obiectul.Daca ghiceste ,ma duc eu la paine,daca nu,se duce ea.

Un poliţist la magazin:
– Bună ziua, televizoare color aveţi?
– Bineînţeles.
– Daţi-mi şi mie unul verde.

O amenda este o taxa pentru ceea ce ai facut gresit. O taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

– Nevastă, ai luat examenul de conducere?
– Încă nu ştiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot leşinat.

Seara, la sfârșitul zilei de muncă, într-un vagon arhiplin intră un băiețandru cu o tobă în spate. Vesel uitându-se la chipurile obosite și întunecate ale pasagerilor, strigă să îl audă toți:
– Stimabililor, ori fiecare îmi dă câte un leu, ori eu încep concertul.

Trei sfaturi pentru slăbit:
1 – Întoarce capul la dreapta.
2 – Întoarce capul la stânga.
3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare…