Ciclul barbatilor:
La 20 de ani i plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani i plac iar toate femeile,in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30….

Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să i se descarce bateria

Fetitele mele nu mai conteneau cu tusea, asa ca le-am luat pe amandoua si le-am dus la doctor. Dupa ce le-a consultat, ma intreaba doctorul:
– Dumneavoastra fumati cumva in casa?
– Da, ii raspund, aproximativ 20 de tigari pe zi.
– Ingrozitor, spuse el, clatinand din cap. Sa stiti ca prostul asta obicei afecteaza
sanatatea copiilor mai mult decat pe a dvs. Sfatul meu este sa renuntati la ele…
– Mi se pare destul de corect doctore, ii spun, strangandu-i mana cu putere. O sa sun la asistenta sociala chiar in dimineata aceasta!…

In Vaslui de Martişor se ofera buchete de toporaşi

Discriminare la Miercurea Ciuc: un elev român nu a fost lăsat să apară într-un videoclip- Hárlem Szeke

Vara. Caldura mare. In compartimentul unui tren aglomerat (ca de obicei), printre toti pasagerii inghesuiti se afla si un popa. Obicei ciudat la popa: iesea destul de des pe coridorul trenului, statea putin, iar intra la loc in compartiment……….
Dupa ceva timp, unu zice:
– Parinte, da-o dracu de besina, da-o aici si iesi pe urma pe coridor ca daca o dai acolo, pana iese prin patrafirul ala al tau………..tot mirosul iese aici in compartiment !!!

Exista o categorie de bancuri pe “mioritice” pe care multi o aleg, cu toate ca ea nici nu apare la optiunea “Alege o categorie”.
Duplicatele…

Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci si țâte…

Cand fica lui Chuck Norris sia pierdut virginitatea, el a gasit-o si i-a dat-o inapoi!

-Stii care e diferenta dintre RedBull si vodka?
-Nu.
-RedBull iti da aripi, vodka te face 4×4.

Se da o lege, cum ca orice barbat,care are copii din relatii extraconjugale,au obligatia de a-i lua acasa.Un sofer de tir,venind acasa dintr-o cursa,aduce cu el un baiat.Nedumerita,nevasta il intreaba:
-Al cui e copilul,barbate?
Barbatul ii excplica ca e al lui si comform noii legi,a trebuit sa-l ia acasa.Dupa care o intreaba:
Apropo,dar fata noastra unde e?
La care nevasta raspunde:
-A luat-o vecinu acasa.

– Extraordinar ! Afurisit mistret ! Cinci gloante am tras in el continua sa fuga !

– O fi surd .

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula ………… cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ………… dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste???

SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
– Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau “Uite-l
pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
– Uite-o pe diriga – acum e moarta!

Intr-un cuplu e usor sa imparti acelasi pat dar imposibil sa imparti aceeasi plapuma.