O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba :
– Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit?

Conform horoscopului chinezesc, anul viitor va fi Anul Calului Verde de Lemn. Se pare că deja chinezii au rămas în pană de idei şi botează anii după jucăriile pe care le fac pe vapor.

Ce nasol e să fii ministru în Cabinetul Ponta III: să juri de două într-o zi şi să nu te creadă nimeni.

Sniperul minuțios îți potrivea luneta, când deodată sună telefonul:
– Iubitule, la noi mama vine în ospeție.
– Văd.

“Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.

De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.

Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.

Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.

− Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii – de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?

Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.

− Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: “”Ce tragedie cumplita!””, iar eu spuneam “”Asa este…””. In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: “”Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata…

Puţin după terminarea cursurilor, un elev se întoarce în clasă şi îl caută pe diriginte.
-Veniţi repede cu mine! Tatăl meu se bate afară cu cineva.
Profesorul îl însoţeşte pe elev şi ajunge la locul dramei.
-Care este tatăl tău? – întreabă profesorul.
-Nu se ştie. Pentru asta se bat!

Zece femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petre le aliniază pe toate şi le zice:
– Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte.
Nouă fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune:
– Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!

-Alo, institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea galaxiilor ciclice cu structura toroidala?
-Da, noi suntem!
-Cu Gogu de la cazane, va rog.

Asta vara la Craciun
Mancam mere dintr-un prun,
Si-adunam cu pumnu-nchis
Nuci si mere din cais.
In borcanul cu compot
Bagam mana pan’ la cot,
Pescuind cat nu gandesti
O balena si trei pesti.
Lasam noaptea-n zori sa cada,
Faceam focul cu zapada…
Ascultam cu surzii marea,
Orbii- mi aratau cararea
Fugarind printre fotolii
Tigri-ntregi mancati de molii…

Ia mai uratzi mai flacai : )))

Cand Chuck Norris joaca Monopoly afecteaza intreaga economie a lumii.

“Doamne, te implor, daca nu ma ajuti sa slabesc, ajuta-i pe prietenii mei sa se ingrase!”

-Iubitule, de ce porti doar o soseta?
-Ei bine, am fost la WC…
-Si ce s-a intamplat? Ai varsat apa pe tine?
-Nu mai era hartie igienica…

Botezatu a găsit în ghetuțe cel mai frumos cadou de la Moș Nicolae: un bilețel pe care scria “Cadoul o să-l primești când o să te apleci să-ți legi șireturile!”

Dacă supraviețuiești unui accident te omoară sigur PRO TV-ul cu reportajele și interviurile lor.

Stâlpii care nu au cel puțin un afiș cu Ponta nu vor mai primi curent electric.