cica un englez, un francez, un roman merg cu masina.
englezul: la noi in Anglia avem un pod mergi toata ziua pe el si nu se termina.
hai ma nu se poate zice astia doi
ok! zice englezul. da cateva ore bune mergi pe el
francezul: la noi in franta avem un castel mare, mare, pana la nori ajunge varful.
hai lasa vrajeala zice astia doi
bine, bine, da ii foarte foarte mare
romanul: la noi in Romania ii unu Ion are o scula de sta 32 de gaini pe ea
da o incolo prea de tot. nu se poate zice astia doi
bine, bine, ce i drept ultima mai aluneca cu un picior…

Un mos de 78 de ani se duce in armata.
Colonelul de 38 ii zice:
-Tataie ai venit sa te indreptam?
-Nu taica am venit la cimitir!

‎5:50 – mai dorm puţin.
6:50 – trebuie să mă trezesc.
6:57 – mă ridic… unu, doi…
9:40 – băga-mi-aş p**a..

Din categoria: Replicile copiilor… mai bune decât orice banc!

De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
“Unii păianjeni au cruce, că ei sunt popa la păianjeni.” (7 ani)

Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului sa faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodata bani la banca, intreaba putin nervos: “Ce se intampla daca Banca Gdansk-ului da faliment?” “Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Varsoviei.” “Insa daca si Banca Varsoviei falimenteaza?” “Nicio problema, Banca Varsoviei este asigurata la Banca Nationala a Poloniei.” “Si daca pica si Banca Nationala a Poloniei?” “Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei” “Si daca are probleme si Banca Moscovei?” “Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice.” “Si daca falimenteaza chiar si asta?” “In acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?”

O invit pe bunaciunea astazi de Valentine’s Day la o masa in oras.
“Uite ce e”,…imi zise ea dupa ce a terminat sa se infrupte, ridicandu-se sa plece, “sa nu crezi ca gata, daca am acceptat invitatia ta sunt de acord sa fim impreuna!”
“Bine…”, zic, scrasnind din dinti. “Zi macar bogdaproste!…”

Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
– Dom’le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
– Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

Erau doi ardeleni, Ion si Gheorghe, pe douã dealuri. Gheorghe strigã la Ion: “Bã Ioane, când ti-o fost vaca bolnavã, ce i-ai dat ?
Ion: Fotoghin,bã!
A doua zi Gheorghe îl întreabã pe Ion: Dupã ce i-ai dat fotoghin, ce-o fãcut?
Ion:O murit, bã!

cele mai “traznite” legi din Statele Unite.

Alabama

– Este ilegal sa vinzi alune in Lee County, dupa apusul soarelui, miercurea.
– Este ilegal sa porti o mustata falsa, care provoaca rasul in biserica.
– A pune sare pe calea ferata poate fi pedepsita cu moartea.

Arkansas

– Un barbat poate sa-si bata legal sotia, dar nu mai mult de o data pe luna.
– Cainii nu pot latra dupa ora 18.

California

– Este interzis sa dormi intr-un vehicul parcat.
– Nu aveti permisiunea sa purtati cizme de cowboy, fara sa detineti cel putin doua vaci.

Colorado

– Nu poti conduce o masina neagra duminica.
– Este ilegal sa maltratezi sobolanii.
– Este ilegal pentru un barbat sa sarute o femeie, in timp ce ea doarme.

Connecticut

– Este ilegal sa mergi in marsarier, dupa apusul soarelui.
– De Craciun se folosesc doar luminite albe.
– Este ilegal pentru orice cosmetician sa fredoneze, sa fluiere sau sa cante, in timp ce lucreaza pe un client.

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii..
Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic..
Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten – observati cat e de simplu!!!!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana ‘custi acoperite cu panza'(Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait(Stottertrottel)..
O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.
Politia îl aresteaza pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza.
Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater , raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Intreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.
Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlatt engitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa…

Ajunge un politai de la munca acasa si o vede pe nevasta-sa citind:
– Ce citesti ?
– Scrisoarea a – III – a.
O ia la bataie dupa care:
-Asa deci ai mai primit 2 scrisori inainte.

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? “La răscruce de vînturi”.

Întrebare a lui fi-miu la vârsta de 3 ani, după ce am fost cu el la toaleta de la ţară (pe bune): “Tati, cum a ajuns gaura în WC?”

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!