La un concert U2 în Glasgow, artistul (Bono) a cerut mulțimii liniște totală. Apoi, în liniște totală, a început să bată ușor din palme, odată la câteva secunde. Apoi a spus la microfon:
– De fiecare dată când bat din palme, un copil din Africa moare!
Din fața mulțimii se aude o voce groasă, care spune:
– Atunci nu mai bate, animalule!

sursa: 9gag

-Alo , am inteles ca sunteti coșar … Puteti sa veniti până la mine acasă ?
-Aveti vreun horn de curățat ?
-A …nuuu ….stiți ….e vorba de țeava de eșapament de la Volkswagen …

De ce s-a despărțit Neil Amstrong de nevastă-sa?

Pentru că avea nevoie de spațiu.
via BFPT

-Mai Vanghele , ia conjuga tu verbul “a fi” !
-Eu fiu
Tu fii
El , ea fie
Noi fie
Voi fiti
Ei , ele fiu

-Ba Gheo,ai poze cu nevastata goala?
-Nu!
-Cumperi?

-Ati auzit? Marica dupa meciul cu Albania a vrut sa se impuste.
-Si?
-Ca intotdeauana: n-a nimerit!

Vin piticii de la muncă… Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
– Bă, la noi e lumină!
– E lumină!
– E lumină! … pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
– Înăuntru e o fată!
– E o fată!
– E o fată!… pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
– E frumoasă!
– E frumoasă!
– E frumoasă! … pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
– Ce face?
– Ce face? … pînă la primul.
Primul zice:
– S-a sculat!
Ceilalţi:
– Şi mie!
– Şi mie!
– Şi mie! … pînă la ultimul (Mutulică).

Ion si Maria, proaspat casatoriti, se duc la un magazin de bijuterii. Vad ei un lant frumos acolo, Ion intreaba:

-Scuzati-ma, cat costa lantul asta?
Vanzatoarea:
-Ah, costa 500 de lei. Va recomand sa il luati. Se potriveste mai ales cu persoanele nascute in zodia Taur. Spuneti-mi, va rog, in ce zodia este sotia d-voastra?
Ion: Ăăăăăă….Parcăă…Mmmm…
Maria: Cum, nu iti amintesti, ti-am spus saptamana trecuta!
Ion: Da,dar….ăăăăăă..
Vanzatoarea:Ei, lasa, nu conteaza, macar sa imi spuneti luna in care e nascuta!
Ion: Da…luna…..păi….este…ăăăăă
Maria: Cum, nici asta nu iti amintesti?
Ion: Da, imi sta pe limba….Ăăăă..
Vanzatoarea: Oricum, putem face un lant personalizat cu numele dansei pe el. Spuneti-mi va rog care este numele ei?
Maria, vizibil suparata: Hai, spune-i numele meu!
Ion: A, asta e simplu! Irina!!

Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. mergind catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul dintre ei i se adreseaza:
– Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. cu ce sa incep?
– Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
– Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate pc-urile ne-am pus Windows!
– Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
– Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi…

MAXIMA ZILEI
I: Care este diferenta dintre un vultur si o soacra?
R: Vulturul asteapta sa mori.

Sir catre John:
– John, adu-mi o portocala!
John ii aduce.
– John, adu-mi un cutit!
John ii aduce.
– John, portocala asta pute!
– Ma scuzati, Sir, dar trebuia sa va spalati pe maini mai intai!

Bula aude si el la scoala pentru prima oara in viata lui de ecou.Dupa o saptamana se face o excursie la munte.Bula incantat se duce la taica-su si-l roaga sa -l lase sa se duca si el.Pleaca Bula in excursie si ajunge pe marginea unei prapastii.Asa ca se gandeste sa verifice chestia cu ecoul
-Ai sictir!striga Bula.Niciun raspuns.
-Ai sictir!striga Bula din nou.Iarasi niciun raspuns.Fara sa-si dea seama,Bula ajunge pe marginea prapastiei si aluneca,cazand in gol.
-Ajutooooooor!striga Bula cazand.
-Ai sictir!se aude ecoul.

Aspirina, cel mai de încredere tovarăş pentru prietenii noştri gameri.

Preotul de la amvon:
-Neplatirea taxelor si a impozitelor e un pacat.
Cineva din auditoriu:
-Reusirea platii lor e un miracol, padre!

Design nou pentru sutiene:
o cupa este inscriptionata COPY, cealalta PASTE.