Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
La prima intalnire fata in fata:
-Hei!Aratai mai bine pe facebook
-Stiu…Am vrut sa-ti arat talentul meu la photoshop
Vand garsoniera subterana! se ofera concert de bocete, masa festiva pt dusmani, si pomana pt cei dragi tie! pretul este avantajos pentru dusmanii tai, si pentru casa de pensii, sau locul tau de munca! boogy
Anunt la matrimoniale:
Domn la locul lui,ocupatie:spion la FBI.
“Pentru toate domnisoarele interesate de un domn sarmant,inalt,brunet,sa ma contacteze.P.S:Nu e nevoie sa puneti si nr-ul de telefon.Stiu deja unde locuiti.
Ce conditii trebuie sa indeplinesti ca sa fi sniper?
Sa n-ai par. (O gluma buna luata din VM..ce vremuri…)
– De ce conduci masina cu asemenea viteza?
– Am franele defecte si vreau sa ajung acasa inainte de a avea un accident.
La o conferinta de presa a celor mai importanti constructori de masini din Europa:
– Cum verificati daca autoturismul este etans?
Reprezentantii Mercedes:
– Simplu, facem testul cu pisica!
– Si in ce consta acest test?
– Bagam o pisica inauntru si cronometram cat timp trece pana cand moare din cauza lipsei de oxigen…
Reprezentantii BMW:
– Si noi tot testul cu pisica….
– Si cum procedati?
– Pai cam la fel cu cei de la Mercedes… Cu cat moare mai repede pisica, cu atat mai etansa este masina…
Reprezentantii Dacia:
– Pai si noi tot testul cu pisica il folosim…
– Si procedati la fel cu cei de la BMW si Mercedes?
– Nu….noi lasam o pisica inauntru si pe unde scoate capul, bagam chit…
http://www.lacaterinca.com/
Ha ha ha
Un nebun merge la directorul unui circ:
-As vrea sa ma angajati ca pitic in acest circ.
-Ca pitic? Dar esti inalt 1,80.
-Bine, atunci voi fi piticul cel mai inalt din lume!
După ce m-am trezit cu noaptea în cap, am descoperit mai multe cucuie!
Adaptare : lucrul amestecat are un miros caracteristic.
Desertificarea Olteniei:in Dolj au aparut primii beduini:ei spun ca magarii din zona ii scutesc de aducerea camilelor !
“Ghidul idiotului in Marea Britanie”:
– Londra este capitala Marii Britanii, care este o tara independenta si nu al 51-lea stat al SUA.
– Seful statului este regina Elisabeta a II-a (se pronunta a doua si nu a unsprezecea). Nu trebuie sa o luati pe dupa umeri si sa ii spuneti “draga”.
Trebuie sa va adresati cu “Majestate” sau “Doamna”.
– Fiul ei cel mai mare este Printul Charles, nu “Chuck”. Nu aduceti vorba despre valeti si nu il intrebati daca a vazut vreun film bun.
– Daca va aflati la un banchet oficial, folositi tacamurile incepand dinspre exterior. Hamburgherii si cartofii prajiti nu se vor afla in meniu.
– “Batalia pentru Anglia” a fost castigata de Fortele Aeriene Britanice, nu de Tom Cruise sau Bruce Willis.
– Noi traim in democratie si avem dreptul sa manifestam. In cazul in care, de-a lungul traseului parcurs, se vor afla mii de demonstranti anti-razboi, nu cereti sa fie inchisi.
– William Shakespeare, cel mai mare dramaturg al nostru, a scris “Romeo si Julieta”, nu Zeffirelli. Nu cereti sa va intalniti cu Will – este mort.
Aoleu, Gelule, tare rău arăţi. Ce-i cu tine? Eşti bolnav?
– Mai rău.
– Ce s-a întâmplat.
– Aseară am condus-o pe Geta acasă. Ştii ce mi-a făcut? Pur şi simplu mi-a încuiat uşa în nas.
– Ei şi? Atâta pagubă. Mai sunt şi alte femei pe lume.
– Nu-i aşa! Mi-a încuiat uşa când voiam să ies…
Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan! Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul!
– Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos
– Baga mana in urechea mea stanga!
Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor…
– Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem?
– Baga mana in urechea mea dreapta.
Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda…o arunca in spate, se formeaza un lac imens…Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei…
– Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi1 Cum sa facem sa scapam de Zmeu???
– Baga mana in urechea mea stanga.
Baga iar mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pachet de Marlboro si o bricheta. Le arunca in spate… Se apropie Zmeul… opreste calul… ia pachetul de Marlboro… scoate o tigara, o miroase… o pune in gura… o aprinde… trage un fum… si tacticos si ganditor se intreaba:
– Bai… dar… oare eu de fapt… ce am cu baiatul asta?…
La Ministerul Muncii şi Protecţiei Sociale se propune o nouă lege, citez:
Celui care are 65 de ani vârsta, 35 de ani vechime, ministerul îi acordă … un loc de veci gratuit cu o singură condiţie: să îl ocupe în cel mult 6 luni, altfel îl plăteşte.