DICTIONAR DE TERMINOLOGIE FEMININA
” buze rujate”
– una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..

” rimel ”
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila… tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti-ud) nici atata bucurie nu ai.

“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

“Epilat ”
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii… nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pechinezii de pe o raza de trei kilometri.

Alinuţa: – Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
Mama: – Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plângi de fiecare dată când te bat.

Dacă ţi-e foame – mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Geologii americani în timpul inventarierii resurselor naturale, au găsit în depozitul național de petrol o țară arabă.

Pseudo-matematică de liceu:
O funcţie este ordinară dacă este regulată în origine.

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: – Şi dumneavoastră sunteţi rănit? – Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
– Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
– Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
– Vreo nenorocire in familie?
– Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
– Si, care-i problema?
– Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgându-şi pantalonii la loc, acum plec.

Baieti in timpul accidentului :
-frână din stânga : ambreaj
-frână din mijloc : frână
-frână din dreapta : acceleratie.
.
.
.
.
.
.
Fetele in timpul accidentului :
-frână din stânga : FRÂNĂ
-frână din mijloc : FRÂNĂ
-frână din dreapta : FRÂNĂ

Tine cont de aceasta observatie:
– Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
– Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
– Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine … nu te stresa, inca visezi.

Daca poti citi acest mail esti binecuvintat dublu.
Una pentru ca cineva si-a adus aminte de tine.
A doua pentru ca iti merge Outlook-ul , ceea ce intra in domeniul miracolelor.
Trimite asta mai departe la inginerii pe care-i cunosti si daruieste-le un zambet, ca sa-l savureze si nu numai lor…

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Va rog, da …. rog sa-mi dati o pista sa aterizez
– Dom’le te rog iesi de ope frecventa, ca poti fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insista ca este in avion si ca vrea sa aterizeze chiar daca el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control ii spun:
– Domnule, va rog sa-mi dati pilotul sau copilotul
– Pe cineee? Aia doi au picat beti rimii , dom’le, de unde sa ii scot ?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Is bete moarte in spatele avionului.
– Pai daca toti sunt beti. matale cine esti?
– Eu? Pilotul automat.

A mai fost prin iulie….deci a trecut ceva timp :)))

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofensata, ii spune:
– Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet?
– Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!

– Eu cred că nevastă mea mi-e infidelă. Ea a spus că a fost noaptea trecută la sora ei.
– Şi de ce crezi tu că ţi-e infidelă?
– Pentru că am fost eu la sora ei.

Un laborant este internat de urgenta in spital. Colegul de salon intreaba:
-Accident de masina?
-Nu, o greseala de tipar in manualul de chimie

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii…
Si ai să vezi persoana iubită.

Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.