Niste…diverse

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE

Completare fisa de internare, rubrica antecedente personale patologice. Interviu luat de medic pacientului:
Medicul: – Ceva probleme la nastere?
Pacientul: – Domn’ Doctor, cu tot respectul, dar cred ca sunteti orb.
Medicul: – De ce spui asta?!
Pacientul: – Pai eu sunt barbat. Cum sa nasc?!

Astazi in tren vine controlorul si-mi cere biletul. Dupa ce i-l arat, imi zice:
– Dar asta-i biletul de ieri!
– Da, stiu…i-am raspuns, pentru ca tocmai de ieri ma chinui sa ajung acasa cu nenorocitul asta de tren.

Stau doi pescari și prind pește. Unul are ca momeală, râme mici, slabe, care de abia se mai mișcă, al doilea, din contra are râme mari, grase. Primul întreabă:
– De unde ai luat așa râme mari?
– Am pus două cabluri în pământ, am dat drumul la curentul electric și cele mai mari râme au ieșit din adâncuri.
Primul, desigur că, a luat exemplu și hai să încerce și el. A două zi, primul pescar vine cu o vânătaie sub ochi. Al doilea pescar îl întreabă:
– Ce ai pățit?
– Așa cum mai sfătuit, am vrut să scot cele mai mari râme, pun cablurile, dau tensiunea la 50 de volți, nimic. Atunci am mărit până la 400 de volți și au ieșit minerii.

‘YO mama’s so stupid she brought a spoon to the Super Bowl’
-doar in engleza avea sens-

Cum de sunt dispus sa fac orice, inafara de ceea ce am de facut ??

5 coincidente ciudate:

Mark Twain s-a nascut in anul aparitiei cometei Halley, in anul 1835, si a murit in anul in care cometa Halley a aparut din nou, in 1910.

In 1979, o revista germana a organizat o competitie de scris povesti, dar care sa fie adevarate. Un german, Walter Kellner, din Munich a castigat competitia. A scris despre o poveste din trecut, in care el pilota un avion Cessna 421, intre Sardenia si Sicilia, dar a avut probleme cu motorul, a aterizat pe apa, iar in final, a fost salvat de catre autoritati. Faza ciudata este ca, un alt om ,un austriac de aceasta data,avand acelasi nume, Walter Kellner a scris ACEEASI poveste, si l-a acuzat pe german de plagiat. Organizatorii concursului au verificat amandoua povestile, si amandoua s-au dovedit sa fie adevarate. Doi oameni, cu acelasi nume, pilotand acelasi tip de avion, zburand in acelasi loc, au avut aceeasi poveste.

Pe data de 28 iulie 1900,regele Italiei, Umberto I, lua cina intr-un restaurant din nordul Italiei. Restaurantul se chema tot Umberto, pe proprietarul restaurantului il chema tot Umberto, numele sotiei proprietarului restaurantului, era acelasi cu numele reginei, data inaugurarii restaurantului este aceeasi cu data incoronarii regelui. Proprietarul restaurantului a fost impuscat in ziua urmatoare. La fel si regele Umberto.

Claude Volbonne l-a impuscat pe baronul Rodemire de Tarazone, din Franta, in 1872. 21 de ani mai tarziu, tatal Baronului a fost impuscat de o alta persoana, dar care se numea tot Claude Volbonne.

Pe data de 26 noiembrie 1911, trei oameni au fost spanzurati, pe motiv de piraterie, la Greenberry Hill in Londra. Numele lor erau Green, Berry, si Hill.

Sa respectam si prostii.Fara ei nu am sti niciodata cit suntem de inteligenti !!!

Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!

NU SUNT GRAS! sunt doar usor de vazut…

Care este deosebirea între bărbat şi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
– Incepe cu cea buna.
– Nu esti steril.

Un concurs de vânătoare în Africa. Conform condițiilor, se poate de împușcat orice, cu excepția crocodililor. Favoriții concursului: americanul, englezul și românul.
Prima zi:
Americanul – 3 hipopotami
Englezul – 4 elefanți
Românul – 6 nouseri
S-au mirat străinii, dar le era rușine să recunoască că, nu cunosc ce animal e acest – nouser.
A doua zi:
Americanul – 6 hipopotami
Englezul – 11 elefanți
Românul – 20 nouseri
Ziua a treia:
Americanul – 15 hipopotami
Englezul – 30 elefanți
Românul – 70 nouseri
Cel mai bun vânător e recunoscut românul și dă o probă de vânătoare demonstrativă (un fel de master – class) . Din tufari iese alergând un negru. Românul:
– Crocodil??
Negru:
– No, Sir.

I: Cine a distrus meteoritul cazut recent in Rusia, inainte ca el sa ajunga intreg pe pamant?
R: Chuck Norris. Scuipa seminte.

Ion și Costel, fiind în deplasare s-au cazat la un hotel. Seara au băut. Ion, îmbătându-se, a adormit ca un copil. Costel se plictisea și a chemat două prostituate, cu una din ele a plecat în baie, iar la a doua i-a ordonat:
– Stinge lumina și fă-i prietenului meu un oral, dar în așa fel, încât să nu-l trezești.
După câteva minute până la baie a ajuns un strigăt:
– Coste, Costeleee, ce dracu faci muistule…