De ce durează mai mult să faci un om de zăpadă blond?
Pentru că trebuie să-i goleşti capul!

Dacă un guvern Ponta ar fi însărcinat cu Deşertul Sahara, în cinci ani ar avea un deficit de nisip…

Test la lb. română : scrieti o compunere de cel putin o pagina.
Calul intră in pădure … tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
…………………………………………..calul iese din pădure .

Doi tineri proaspat casatoriti intr-un compartiment de tren. La urmatoarea statie se urca un tip, mai posomorat asa… Tipa ii spune sotului:
– Auzi draga poate ar trebui sa il servim pe domnul cu niste prajituri…
Desfac ei bagajul, scot prajiturile, cand intind sa il serveasca asta sare ca ars si zice:
– NU MANANC!
Stau ei ce mai stau, tipa tare amabila ii zice din nou sotului:
– Auzi draga, nu ar fi frumos sa desfacem o sticla de sampanie si sa il servim pe domnul cu un pahar?
Desfac astia sampania, toarna in pahar, cand sa il serveasca sare asta din nou:
– NU BEAU!
Ies tinerii se fumeze o tigara, stau ei si se gandesc si isi dau seama ca nu s-au prezentat si ca poate din cauza asta e ala suparat. Intra ei in compartiment, si tipul zice:
– Ea este sotia mea…
si nu apaca sa termine ca sare asta iar:
– NU F*T!

Daca ai uitat sa platesti factura nu-i nenorocire
E nenorocire daca te prind!

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

– Cum e posibil? Spuneaţi că sînteţi orb, dar văd că citiţi ziarul.
– Vă înşelaţi, doamnă. Nu citesc. Mă uit numai la poze…

La cum arata unele femei cand ies de la solar le-ar mai trebui un mar in gura

„Viaţa nu se măsoară cu numărul de respiraţii pe care le aveţi, ci în
momente care îţi taie răsuflarea.”

Culmea răbdării: să fii român.

Doi directori de bancă se lamentează:
– Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană!
Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
– Cui?

Doi producători discută la Hollywood:
– Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului – spune unul. – scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei…
– Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?
– Asta este ideea… Vor folosi gloanţe adevărate…

De ce caraie ciorile cand zboara?
-Pentru ca schimba viteza :((

-Unde ai fost,vecine?
-Am fost de mi-am luat un ghiveci de flori.
-Si…cat ai dat pe el?
-A,nimic…gratis!
-Cum asa?…Dar de unde l-ai luat?
-Din Piata Universitatii…

Evitati urmatoarele accidentele geometrice: “cercurile vicioase” “triunghiurile amoroase” si nu in ultimul rand, “capetele patrate”