Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Ce se intampla dupa aprobarea Acta???
Depasirea vitezei,fiind baut:->1-3 ani inchisoare;
Uciderea intregii familii(mama,tata,bunic,bunica.fiu,sotie,fiica)->20-40 ani inchisoare;
Uploadarea unui fisier ilegal,nestiind aceasta->50 ani inchoare!
Cei care dau pe Verde sustin distrugerea acestei tampenii de Acta,adica LIBERTATEA PE INTERNET!
Cei care dau rosu sustin ACTA!
Odata,a trecut o caruta pe langa mine si am constatat ca animalul era cel care dadea cu biciul…
Mai multi ardei participa la o cursa.
-care castiga?
-cel mai iute!
-dar care pierde?
-cel mai gras!
Cand era la scoala, Chuck Norris, profesorul l-a prins copiind…acesta a fost nevoit sa isi ceara scuze , lui Chuck Norris.
Lady Gaga spune că şi-ar dori trei copii. Deşi, fiind vorba de ea, probabil n-ar deranja-o nici un singur copil cu trei capete.
Copiii de altadata faceau schimb de fesuri intre ei, in semn de prietenie.
Acuma, fac schimb de fesbucuri.
– Tată, mă duci acasă?
– Du-te pe jos.
– 6 km???
– Așa îți trebui dacă ai cheltuit toți banii pe Nike. Acum, hai pe jos, înainte, just do it.
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
Ce prezentà! Ce inteligentà! Càt farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
Cum sa mori cu demnitate:
1. Strange demnitatea in maini.
2. Mori.
Messi a vomitat aseara la meciul Romania – Argentina, langa Razvan Raț.
Sau, cu alte cuvinte, a dat la…rațe.
Pisica pacifista se plimba pe strada. O batranica o vede, si spune :
– pis-pis-pis
La care pisica, ridicand doua degete ii spune :
– Peace, maica, peace!
Intr-o zi isi aduce unul o tanara acasa si incepe sa o dezbrace. La un moment dat, prevazator, o intreaba:
– Auzi, domnisoara, dar dumneata cati ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strangeti repede hainele si fugi!
– Ia te uita! exclama individa. Nu credeam ca esti atat de superstitios!
Sunteti ginecolog?
Nu, dar pot arunca o privire …
Culmea leneviei:
sa te trezesti la 6 dimineata ca sa ai timp sa trandavesti