Nemții, după câteva halbe de bere, trec la ”Tu”, iar rușii la votcă.

– Am auzit că ţi-ai dat fiica după vecinul cu care nu vorbeşti de 20 de ani.
– Da, acum mă simpt răzbunat.

BAC-ul – stil nou.

Fiecare întrebare valorează 1 punct.
Se acordă un punct din oficiu.

1. Continuați versurile: ”Aş da zile de la mine…”

a. să mai fiu o zi cu tine;
b. pe-o bonă din Filipine;
c. să am glande endocrine.

2. Continuați versurile: ”Hai în Mercedes, hai în avion…”

a. și la sutien să-ți bag un milion;
b. iar atunci când râgâi o să zic pardon;
c. n-am cadru la Pegas,urcă pe ghidon.

3. Continuați versurile: ”De ce mă minți, de ce mă minţi…”

a. că știu că nu-i ceea ce simți;
b. că stai pe banii la părinți;
c. că virginele-s cuminți.

4. Continuați versurile: ”Uite, mamă, vin mascaţii…”

a. că să-mi aresteze frații;
b. poate intră peste alţii;
c. să rezolve ecuații.

5. Continuați versurile: ”Of, of, mor toți duşmanii…”

a. că eu mă distrez și arunc cu banii;
b. că am un maiou, 15 lei, Armani;
c. când văd asistenta lua Răzvan și Dani.

6. Continuați versurile: ”Sunt un tată bătrânel…”

a. și-am o fată top model;
b. și mă cheamă Irinel;
c. nu l-am prins pe CRBL.

7. Continuați versurile: ”Mândră floare trandafir…”

a. în lume ești musafir;
b. la coafor, salon de tir;
c. Liviu Varciu, hai sictir.

8. Continuați versurile:”E noapte și e tarziu…”

a. și cu tine-aș vrea să fiu;
b. Viorel Lis zici că e viu;
c. unde-i tigrul din Sibiu.

9. Continuați versurile: ”De cine mi-e mie dor…”

a. de tine și simt că mor;
b. de-un divorț la coafor;
c. de-o entorsă la picior.

Dacă ai potrivit toate răspunsurile bine înseamnă că ești un manelist veritabil, dacă nu, mai încearcă!

Cele 3 stadii ale vieţii
Stadiul unu: Crezi în Moş Crăciun.
Stadiul doi: Nu mai crezi în Moş Crăciun.
Stadiul trei: Devii Moş Crăciun.

La întrebarea: “Ce ai obţinut în viaţa asta?”, pensionarul american îţi va răspunde:”bunăstare”, chinezul:”mulţi copii şi nepoţi”, pensionarul român îţi va răspunde: … “vârsta de pensionare”

Tatal catre baietelul lui:
-Stii? ti-a adus barza un fratior…. Cel mic:
-Afara umbla atatea gagici misto si tu umbli cu berzele…

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
– Acum, – spune sotul, – spune-mi, cum arat fara mustati?
– A! Tu esti?

In Franţa s-a organizat un concurs pe tema:
“Sunteţi într-un restaurant cu o domnişoară care vă atrage irezistibil. Pe neaşteptate, simţiţi că trebuie să mergeţi la toaletă. Cum vă manifestaţi într-o asemenea situaţie?”
Câştigătorul a dat următorul răspuns:
− Domnişoară, vă rog să mă scuzaţi! Ies pentru o clipă să dau mâna cu un prieten pe care intenţionez să vi-l prezint mai târziu.

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
− Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
− Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
− Ce faci acolo?, se enerveaza el.
− Tu ce crezi…? Iti numar coastele…

Chuck Norris reloaded

Chuck Norris stranuta electricitate.
Chuck Norris isi face colonoscopie singur.
Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur.
Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene.
Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica.
In loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.

Într-un bar intrã un tip foarte arãtos si bine îmbrãcat si se aseazã la bar, lîngã o tipã foarte arãtoasã. Îi aruncã o privire scurtã tipei, dupã care se uitã la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si îl întreabã:
– Ti-a rãmas ceasul în urmã?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpãrat o capodoperã de ceas, care m-a costat o groazã de bani si acum voiam sã-l testez…
– Si ce are atît de special ceasul tãu de te-a costat atîtia bani?
– Pai, de exemplu, el acum îmi spune cã tu nu porti chiloti în momentul ãsta.
Tipa începe sã rîdeã si spune:
– Ceasul tãu minte, cãci acum port chiloti!
– Mama mã-sii de treabã! Iar a înaintat cu o orã!

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
– Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
– Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume.
Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
– Vreau o barca cu motor.
Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
– Fa-ma bruneta.
Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice:
– A, uite un pod…

O batranica la semafor , la trecerea de pietoni . Culoarea rosie…Un tanar se apropie de batranica , pe care o vedea ca se agita . Tanarul :
– Mamaie ,da-mi voie sa te ajut . Tine-te de bratul meu , si cand apare culoarea verde , trecem.
– Pai , cand apare verde , trec si singura !!!

Inca astept un raspuns intelept,….,dece doar pe amenzile mele scrie pretul corect ????!!

Maxima:

A te lauda la toata lumea ca esti un tip foarte cautat nu e intotdeauna un lucru de bun augur.