– Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
– Cinci.
– Numără-mi-le!
– 1, 2, 3, 4, 5.

un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau :
– americanul : eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza ! el nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza !
– rusul : eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza ! ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza !
– romanul, mai tare ! : eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza !

Inchirieri

-Inchiriez camera in apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.
-S.C. ComTim inchiriaza garsoniere confort II sporit pt. tinere supraponderale.
-Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.
-Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fin cu ora.
-Inchiriez cavitate bucala unui grup de speologi bine dotati. Ofer exclusivitate.
-Bag doua fete in gazda, amatoare sa bage in gura.
-Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.

la usa unui birou salvamont stau 2 parinti si plang:
-ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
-asteptati putin. cum se numeste copilul?
-george moldoveanu!
-google , la mine!
se apropie un saint bernard imens.
-george moldoveanu , ai inteles? cauta!
peste ceva timp se intoarce cainele si spune:
-la solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti , dar in vale am gasit 2.940 de copii cu numele de george si 3.249 de moldoveanu. sa trec pe cautare avansata?

Care e diferenta dintre chilotii rusesti si frantuzesti?
Cei frantuzesti sunt buni de pus in cap iar cei rusesti in cizme

Sotia lui Bula era la maternitate, trebuia sa nasca. Bula astepta pe hol. Inauntru zgomote, tipete, ca la orice nastere. Iese o asistenta si ii zice lui Bula:
Asistenta:
– Felicitari! Aveti un baietel sanatos de 3 kg..
Bula:
– Normal, daca am burlanu‘ tare…
Mai trece ceva timp si iese iar asistenta:
Asistenta:
– Felicitari! Mai aveti un baietel de 3 kg…
Bula:
– Clar, doar ti-am zis k am burlanu‘ tare…
Dupa inca ceva timp, iese asistenta cu doctorul:
Doctorul:
– Va felicit, nu pentru cei 2 baieti pe care vi i-a anuntat asistenta, ci pentru toti 3. Sotia d-voastra a nascut tripleti.
Bula mandru de el:
– O banalitate, cum ii ziceam si asistentei am burlanu‘ tare!!
La care asistenta:
-Auziti domnu‘ Bula?? Ar trebui sa va mai duceti burlanul la curatat, ca toti baietii au iesit negri…

Întrebare: Care e diferenţa dintre o bicicleta şi o femeie???
Răspuns: Dacă nu ai cameră, mergi pe lângă.

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
– Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?
– Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
– Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
– Nu ştiu, nu cunosc.
– Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
– Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
– Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
– Eee… ce vremuri!

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
– Intrebare de “nota zece”: Cum ma numesc ?
Toti tac.
– Intrebare de “nota opt”: La ce obiect aveti examen ?
Toti tac.
– Intrebare de “nota cinci”: Ce culoare are manualul ?
Din ultimile randuri se aude o voce:
-Vrea sa ne pice, mortii masii….

Un om suna la un numar de telefon:
-Slo,familia Trif?
-Nu, ati gresit numarul. Peste 10 min. suna iar
-Alo,familia Trif?
-Nu ba ti-am mai spus o data ca ai gresit numarul! Peste inca 10min.iar
-Alo,familia Trif?
-Ba fmm de bou ti-am mai spus de 2 ori ca ai gresit numarul!!!!!!!!!!!
-Bine dar sunteti fam. Trif?
-Ba tu nu intelegi ca ai gresit numarul?
-Ba da dar vroiam sa stiu unde sta fam. Trif. A si inca ceva, fmm!!

Doi oameni ai bisericii mergeau din casa in casa si au batut in cele din urma la usa unei femei care nu era bucuroasa sa-i vada. Le-a spus clar ca nu vrea sa auda mesajul lor si le-a trantit usa in nas. Oricum, spre surpriza ei, usa nu sa inchis, ci s-a deschis din nou. A incercat din nou sa inchida usa si a avut acelasi rezultat: usa s-a deschis. Convinsa ca oamenii tineau piciorul in dreptul usii, s-a pregatit sa tranteasca usa cat putea de tare, ca sa ii invete minte, cand unul din ei i-a spus: „Doamna, inainte sa faceti asta din nou, poate ar fi bine sa luati pisica de acolo.”

Un batran se duce la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa scape de un blestem care-l urmareste de peste 40 de ani.
Vrajitorul ii spune:
– Se poate, doar ca trebuie sa iti aduci aminte si sa-mi spui cuvintele care au fost rostite asupra ta…
Batranul fara ezitare:
– Acum va declar sot si sotie.

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici
mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
-Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!
Dupa care il observa si imediat adauga:
-Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
– Din Canada.
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
– Sotia mea este din Canada…
– Da? Si pentru ce echipa joaca?

Iese Ion de la birtul din sat beat crita trece printr-un cimitir se impiedica de o piatra si cade in groapa. Trec niste copii pe acolo la furat de mere. La un moment dat, unul dintre ei mai in gluma intreaba:
-Ce faceti mortilor, cum sunteti?
La care Ion din groapa:
-Unii dorm, altii fumeaza. :))

O femeie catre un barbat la o petrecere:
-Dumeata tare semeni cu al 3 sot al meu.
-Dar de cate ori ati fost casatorita?
-De doua ori pana acuma.