Q: Cum s-a numit soacra lui Adam?
A: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis…

Q: Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
A: Se da limba cu o ora inainte.

Q: Ce face barza dupa ce aduce copilul?
A: Se face mica si se intoarce in pantaloni.

Q: Ai vrea sa fii barbat, iubito?
A: Sigur ca as vrea! Tu, nu?

Q: Ce e mic,rosu si bate in geam?
A: Mos craciun in cuptorul cu microunde.

Intre doua sotii:
Q: Ce mai face barbatul tau?
A: Ce-i spun eu.

Q: De ce poarta politia apa in portbagaj?
A: Sa nu le moara sirena!

Americanul, rusul si romanul la un concurs de minciuni.
A: Noi avem zgarie-nori asa de inalti ca atunci cand afara e senin la
ultimul etaj e furtuna.
R: Noi avem grau asa de inalt ca daca trece tancul prin el nu se vede.
Rom: La noi este unul Ghita din Braila cu o p..a asa de lunga ca stau
insirate pe ea 32 de gaini.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!
Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti
in sus vezi furtuna.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede turela.
Rom: Lui Ghita asta ii stau 32 de gaini pe p..a dar la a 32-a ii mai
aluneca un picior din cand in cand.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!
Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti
in sus vezi noricei.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede senila de sus.
Rom: Ati spus voi adevarul, haideti sa-l spun si eu: Ghita asta nu e din
Braila, e din Galati…!

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: “Tu eşti şeful?”, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. “Nu, nu sunt eu”, îi raspunde el. “Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?”, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. “Mă tem că nu”, răspunse barmanul vizibil excitat, “Pot să te ajut eu?”. “Da”, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, “Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor”

Doi chinezi s-au batut si unul l-a muscat pe celalalt de nas. Ajuns in fata tribunalului, judecatorul il intreaba pe acuzat:
-De ce l-ai muscat de nas?
-Nu eu l-am muscat, s-a muscat singur.
-Cum asa? intreaba judecatorul. Nasul e mai sus decat gura.
-Da, dar s-a urcat pe scaun…

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
-Mami, mami… De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copila mea, rabdare…..

Doi politisti merg pe strada, iar la un moment dat unul vede o cascheta pe jos.
-Ia uite, mai, cascheta lui Popescu!
La care celalalt:
-Esti prost, n-ai auzit ca si-a pierdut-o?

E ziua de nastere a lui Vlad Tepes. Intra aprodul si striga:
– Buna dimineata marite voievod, e zi mare, maria ta, e ziua ta de nastere.
Se trezeste Vlad Tepes cam somnoros si e uite la aprod.
-Maria ta, zice aprodul, ti-am facut cel mai frumos cadou, ceva ce ai visat toata viata, si se duce asta si trage draperiile de pe gem. Cand se uita Vlad Tepes ramane stupefiat, iar aprodul ii spune:
-Uite maria ta, totii boierii sunt trasi in teapa, asa cum ti-ai dorit tu din totdeauna. Uite-l pe boierul Xulescu, pe boierul Cutarescu, si ii tot arata cu mana boierii si le spunea numele.
La un moment dat Tepes vede un boier proaspat tras in teapa cum da din gura.
-Aprod, ce zice boierul ala?
-Nu stiu maria ta!
-Daca ma injura il jupoi de viu. Aprod adu scara!!
Se duce aprodul aduce scara si o pune langa boierul cu pricine. Se urca Vlad Tepes pe scara si apropie urechea sa auda ce zice, la care boierul:
-Happy birthday to you, happy birthday to you…..

O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze. – Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.

La care reprezentantul firmei japoneze:
– Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati … Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat…

Se intilnesc la nudisti un domn si o doamna:
Domnul – Ma bucur ca v-am intilnit !
Doamna – Vad !

Un Lamborghini pe autostrada, in spatele lui, un trabant. Soferul Lamborghiniului ii da 100 km / h , trabantul dupa el , tot cu 100 km/h. Se enerveaza soferul… ii da 150 km/h , trabantul dupa el. Enervat la culme, soferul Lamborghiniului forteaza masina la maxim, adica 300 km/h , trabantul dupa el… Masinile ajung una langa alta, la care soferul trabantului ii zice,pe geam, celui din Lamborghini:
-Cum se schimba in treapta a doua?

Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.

America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!

Japonia
Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania:
Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?

Un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina:
– Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
– Am o problema cu p..a, raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
– Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni.
– De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns.
– Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
– Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.
Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
– Buna ziua, poftiti
– Am o problema cu urechea…
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
– Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
– Nu se mai pisa cum trebuie …

Andrei: – Tata, asa-i ca unii oameni stiu sa scrie cu ochii inchisi?
Tatal: -Da , e adevaat fiule.
Andrei: -Atunci inchide ochii si semneaza-mi carnetul de note

– Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
– Cinci.
– Numără-mi-le!
– 1, 2, 3, 4, 5.

un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau :
– americanul : eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza ! el nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza !
– rusul : eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza ! ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza !
– romanul, mai tare ! : eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza !