Ce zice o blonda cind naste?
– Oare o fi al meu?…

Doi batranei prin parc:
– Cum te simti bre Nelule acum la 80 de ani ?
– Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut… Fac pe mine toata ziua.

Doctorul american spune: ‘La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!’ Doctorul german raspunde: ‘E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!’ Doctorul rus spune: ‘Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!’ Se scoala doctorul roman si raspunde: ‘N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru’

Din perlele elevilor:
La ora de franceză: Profesorul: Traduceti: “C’est la vie, c’est la guerre” Elevul: “Aşa-i în vie, aşa-i în gară”.
Poezia “Mioriţa” a fost transmisă prin viu grai, adică nu a fost transmisă din motive tehnice.
Microscopul este un fel de ochi al nostru.
Leonardo da Vinci a formulat principiul paraşutei, dar a renunţat la el fiindcă pe timpul lui nu existau paraşute.
Titlul baladei Mioriţa este o oaie.

I: Ce face o blondă pe casă?
R: Ascultă muzică house

Un cowboy care era prost, dar prost…nu stia sa traga cu pistolul, se îmbata dintr-o
jumatate de bere, iar la femei nu se ducea, ca nu avea cu ce.
Mergând prin desert, se împedica de-o lampa, iesi duhul si-i ceru sa-i spuna trei dorinte.
Acestea fura: sa traga de la 100 de metri într-o moneda de argint, sa nu se îmbete
dintr-o naveta de whisky si a treia sa o aiba cât o are calul lui Jhon.
În oras scoate el pistolul, trage, nimereste o moneda de argint cu care se juca un
cowboy…toata lumea waw, waw!
Se duce cowboy-ul nostru si ia o naveta de whisky de la bar o bea, nu are nici
pe draq…nimic, nici oleaca de betie.
Se duce apoi la bordel, ia o fata care era mai tare, se dezbraca ea, se dezbraca
el… si începe tipa sa râda, dar sa râda, de facea pe ea de râs. Dar stiti de ce?
Calul lui Jhon era iapa!

Ce spune un soricel mamei sale când vede pentru prima oara un liliac?
– Mami, mami, uite un îngeras!!!

-Juri sa nu divulgi nimanui ceea ce-ti spun?
-Absolut.Jur.Doar ma cunosti: ramane inmormantat in mine!
-Bine.Am nevoie sa imi imprumuti sase sute de dolari.
-Fii linistit. E ca si cum nu mi-ai fi spus.

Doi hoti se gandesc sa fure gaini. Intra noaptea in cotet si incep sa le bage in sac.
Stapana casei aude zgomote, iese cu matura si striga:
– Cine eeeee acooolo?
Din cotet se raspunde:
– Noi gainile, dormim !

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent.Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong” si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines.Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile…

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Un student la examen…stie si nu prea…Proful intreaba:
– Macar stii ce-i ala examen?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul.

Un bilbiit in tren, noapta, singur in compartiment cu o tipa belea:
– Do-do-domnita, po-po-pot sa trag pe-pe-perdelele?
– Dar va rog, domnule.
– Do-do-domnita, va va su-su-supa-parati da-daccccca imi da-dau jos ha-hai-na, sss ssa stau mai co-comod?
– Vai, dar va rog.
– Do-do-domnita, n-n-n-ati vvrea ss-ssa va d-d-dati si dum-dumneavoastra blu-blu-bluzita jos, sa va fi-fie mm-mmai co-co-comod?
-Ce bine v-ati gindit, oricum conductorul a trecut…
– Do-do-domnita, as pu-pu-putea ss-ss-sa-mi d-dau jos si pp-ppan-pantalonii?
-Vai, dar va rog, cred ca o sa-mi scot si eu fusta, ca ma stringe…
-Do-domnita, po-po-pot s-ssa-mi sco-scot si pa-pa-pannntofii?
– Dar desigur, mi-i scot si eu pe ai mei.
– Do-do-domnita, ce-ar f-f-fi sa nn-e fu-fu-fu-fu, ce-ar fi sa ne fu-fu-fu, ptiu, ce-ar fi sa ne fu-fu fu-FURE PANTOFII?

benzină pentru programatori: Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: – 95? … 98? … 95! … 98! Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: – Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: – Benzina XP sau Vista aveti?

Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare: o caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc
deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar
peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine,
vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul
de caramida.