In clasa invatatoarea le zice copiilor:
– Dati-mi exemplu de o persoana curajoasa!
– Tatal meu! -zice un copil.
– De ce?
– Fiindca e pompier si atunci cand suna sirena, el pleaca sa salveze vietile altora, riscand-o pe a lui.
– Acum, un exemplu de o persoana fricoasa!
– Unchiul meu, fiindca atunci cand suna sirena, se baga in pat cu mama mea si incep sa tremure amandoi!

Un om trebuia sa se trezeasca foarte de dimineata ca sa plece intr-o calatorie. S-a trezit pe la miezul noptii, dar nu putea sa vada cifrele luminoase ale ceasului de pe noptiera sotiei. A cautat ochelarii de pe noptiera lui, dar nu i-a gasit. Atunci i-a venit ideeea salvatoare: a pus mana pe sanul sotiei si a inceput sa-l stranga putin. Ea deschise ochii si zise somnoroasa:
– Nu ma deranja! E 1.22 noaptea!

-Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele… imi dati voie?
−Cum sa nu… Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?

La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-a invatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
− Ce sti despre Italia ?
− E in forma de cizma!
− Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
− De piele!!!!!!!!!!!!

Se apuca un hot sa taie cu un bonfaier lacatul de la o banca.Vine un politist si-l intreaba:
− Ce faci aici?
− Cant la vioara!
− Pai nu aud nimic!
− lasa ca o sa auzi maine din ziare!

Doi tineri casatoriti erau in dormitor, seara dupa cina. El zice:
− Dragostea mea, ce-ai zice sa-i scriem o scrisoare berzei?
− Cu ce? daca pana ta nu-i buna de nimic!

O zi de examen oarecare din viata unui student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete… …noi sa fim sanatosi..

POEZIA SOACREI :)):)):))
Soacra, soacra, poama acra
de te-ai coace’un an si o vara
tot esti acra si amara.

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
In 70 zice scheletul.
Eee se manca sanatos atunci.
Da tu cind ai murit?
Pai in 90, da si atunci se manca inca sanatos.
Da vedem ca si tu ai oase tari..calciu ce mai.
Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri!!!

– Alo, Ionescule, ai reuşit să faci aspiratorului modificările de care-mi spuneai?
– Sigur că da, doar de la el vorbesc …

-Stiti de ce iau scheletele ziare?
-Nu.
-Ca sa citeasca horrorscopurile!

Bula se plimba pe malul marii. in ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten il vede si-l intreaba:
− De ce esti trist?
− Acum doi ani, aici s-a inecat prima mea soacra.
− Ei, incearca sa uiti acest trist episod al vietii, il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
− Da, ofteaza Bula, dar nu vrea sa intre in apa…

Sotia ii zice sotului:
– Sunt satula de gelozia si de ideile absurde pe care le nutresti in minte! Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid dar foarte bun in pat?

O femeie vine la medicul dermatolog si il intreaba impacientata:
– Domnule doctor,ce aveti pentru ridurile mele?
– Mult respect.

O broasca cu o soseta pe cap vine la doctor.
– Care este problema dumneavoastra? o intreaba doctorul.
– Niciuna, acesta este un jaf. Banii sau viata!