Am oprit azi la o c*rva,pe centura,si fiindca nu aveam multi bani la mine m-am ales cu una uratica,foarte machiata si cu voce ciudat de groasa. Am stabilit pretul,iar ea s-a urcat in masina: -“Hai acuma s*ge-o”,mi-a zis.

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui…

Profesorul: Ce a vrut sa spuna poetul in versurile: “Frunza verde de albastru,/ Ma doare un cal maiastru”?
Elevul: Nu stiu, ca n-a vrut sa ne zica…

Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

LEGEA LUI HARDEN (GENERALIZATA)

Ori de câte ori descoperi un banc bun, observi că l-a mai postat cineva înaintea ta.

Pentru sanatatea dumneavoastra, evitati excesul de zel.

Pacient: Doctore, pot sa cant la pian dupa operatie?
Dr: Bineinteles ca o sa poti.
Pacient: Ce bine, ca niciodata nu am putut !

Într-un magazin de confecții.
-Vă rog,o cămașă nr. 38.
-Ca cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul politicos.
-Nu,mai curată.

Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat.
– Iesi de acolo, ca n-am terminat!, ii striga nevasta.
– Ba nu ies! raspunde el.
– Acum, am zis!, striga nevasta.
Exasperat, barbatul ii spune:
– Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!

Putin vizitează o școală și se hotărăște să facă două lecții:
– Voi, probabil că aveți multe întrebări la mine – le spune el elevilor.
Se ridică un băiat de vre-o 10 ani, Vasile Ivanov, și întreabă:
– Vladimir Vladimirovici, eu la dvs 3 întrebări.
– Te ascult.
– Unu. Cine la ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac?
Sună soneria toți se duc la recreație. După recreație Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
– Vladimir Vladimirovici, eu la dvs 5 întrebări.
– – Spune.
– Unu. Cine la ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac? Patru: de ce ultimul sune la recreație s-a dat cu 20 minute mai înainte. Cinci: unde-i Vasile Ivanov?

Cand sotul a ajuns la hotel a facut o scrisoare pentru sotia lui ca a auns cu bine ,dar a mancat o litera din adresa si a fost trimisa la o vaduva care de abia a sosit de la inmormantarea satului.A citit scrisoarea si a lesinat. In scrisoare zice: “Am ajuns cu bine draga mea.Probabil nu te asteptai sa primesti de la mine acest mesaj , dar acum am si un calculator pentru a trimite persoanelor dragi mesaje. Am verificat totul ,e in regula. De abia astept sa vi draga mea,vinerea vitoare.Vreau sa ajungi cu bine ca si mine .Calatoria mea a fost linistita si a ta sper ca va fi la fel. Am uitat ceva nu iti lua multe haine pentru ca e o caldura infernala aici. Cu drag, sotul tau.”

Pe vremea mea, dacă luai Bacalaureatul cu notă mare, părinţii iţi promiteau o bicicletă nouă şi câteva zile la Costineşti. Azi, celor care susţin Bac-ul, părinţii le promit schimbarea Audi-ului Q7 cu Porsche Cayenne S, a iPhone-ului 4S cu Samsung Galaxy S4, a sejurului de la Mamaia cu ceva fin pe Coasta de Azur şi bineînţeles a contului în lei cu unul în Euro, fără limită de cheltuire… şi asta doar pentru un amărât de 6.

Academia Romana a hotarat schimbarea denumirii de “Alimentara” in “Halimentara” , pentru a se deduce ca de aici se halesc alimente !

Discutie intre taximetrist si client. Clientul:
– Duceti-ma la Gara de Nord, va rog!
– Ce traseu preferati? intreaba taximetristul
– Alegeti d-voastra, imi este indifferent.
– As putea sa merg pe la Brasov, zice taximetristul…
– Nu ma deranjeaza, daca ajungeti tot in 10 minute.