De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
Deoarece nu suporta concurenta!

De ce se duc chinezii cu bicicleta la bordel?
Raspuns: Sa se fu*ta!

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
– Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
– Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
– Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?

Tovarasului Popescu ii place sa faca plimbari cu avioane de mica dimensiune. La una dintre plimbari, avionul se defecteaza si este nevoit sa se arunce cu parasuta.
Disperat ca parasuta s-a stricat si nu mai vroia sa se deschida, a inceput sa se roage la Dumnezeu sa-i ierte pacatele si sa-l ajute sa traiasca.
Dupa mai multe rugaminti, se arata Dumnezeu.
– Doamne, te rog, ajuta-ma. Voi face orice, te implor, iarta-ma pentru pacatele mele. Ajuta-ma sa traiesc!
– Bine, te voi ajuta, ii raspunde Dumnezeu. Uite, cand ajungi aproape de pamant, te scremi tare si tragi un vant puternic si vei scapa!
Zis si facut. Cand mai avea putin pana la pamant, omul nostru se scremu asa de tare incat a reusit sa traga un vant atat de puternic de a vuit toata valea…
La un moment dat, este batut pe umar:
– Tovarase, dupa ce ca dormi in sedinta, mai tragi si vanturi?!

Un antrenor de rugby care suferea de mania persecutiei se duce in timupul unui meci sa vorbeasca cu comentatorul.
-Tu stii de ce se aduna baietii astia in gramezi pe teren?
-Nu stiu,raspunde comentatorul.
-Vor sa ma barfeasca

2 baieti se jucau WoW in noaptea de paste… unul ii zice :
– Hristos a inviat!
Celalalt: -Ce level e?

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca amestec eu in benzina!

I: De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: `Buna dimineata domnule presedinte`?
R:- Pentru ca numai el are televizor.

Am Trabant (idee de Laurentiu Ghita)

“Iarasi sunt pe-autostrada
Si gonesc in zbor razant.
Toata lumea vreau sa vada
Cum accelerez “la blana”
Masinuta mea germana,
Un Trabant.

Ah, ce tare sunt, mai frate,
Ce sportiv si elegant!
Fetele sunt terminate,
Eu sunt cel mai tare-n zona,
Am masina teutona
Am Trabant!

Si, ce sentiment teribil
Ma incercuie pregnant.
Iata, culme de penibil,
Vad politia-n oglinda
Cum se chinuie sa prinda
Un Trabant!

Uau, ce duduie motorul,
Zgomotos si trepidant
Si ne-nvaluie fuiorul
Fumului care razbate!
Nu e fum ca cel ce-l scoate
Un Trabant!

Da-te, mai Mertan zabavnic,
Ca te bag acum in sant!
Te vei chinui zadarnic
Sa ma prinzi cand merg la vale,
Nu-i gipan sa stea in cale
La Trabant!

Ce marime, ce amploare,
Sunt un monstru impozant!
Douazeci de metri are,
Masurati cu fum cu tot,
De la coada, pan’ la bot,
Un Trabant!

N-am probleme cu rugina,
Vesnic timpul mi-e girant.
Dintre toate, sunt masina
Care-si face tablaria
Cu lipiciul si hartia,
Sunt Trabant!

Hai, eliberati-mi drumul,
Dati cu antiderapant!
Pana sa se duca fumul,
Am sa ma gonesc din strada,
Urma nici sa nu se vada
De Trabant!” sfarsit

Dictionar imobiliar:
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon

Noi comisia alcoolica de examinare de pe langa sucursala “Adio mama” conform intructiunilor de alcoolizare in viguare si prevederile articolului 100 gr. din Codul Betivanilor am procedat la examinarea polialcoolica a numitului nascut langa butoiul cu vin in Comuna Tutz, jud Slibovitza, fiul d-nei Crama si a d-lui Crasma de nationalitate Tulburel, cetatenie Tescomina, religia betiv, cu domiciliul in str Damigenii nr. 150 grame avand studii 4 clase bodega elementare, 1 clasa carciuma medie, 4 clase restaurant catergoria I. Prin prezenta DIPLOMA se atesta ca sus numitul a abosolvit Scoala Superioara de Pileala din orasul Tzoi jud Butoi cu calificativul “BEA DE USCA”
Intrucat atat la examene cat si in cursul anilor de studiu a dovedit inclinatii reale spre pileala si s-a prezentat intotdeauna intr-o perfecta stare de ebrietate i s-a eliberat prezenta diploma care ii asigura accesul in toate localurile de orice categorie, la orice ora, dreptul de a consuma la alegere orice cantitati de bauturi alcoolie.
Diploma ii da puratorului dreptul de a umbla pe doua sau mai multe carari, in patru labe, taras in santuri si pe sub poduri, sa poata fi lins si udat de caini spre bucuria sotiei si a copiilor.
Succes la betie numai beat sa fie si sa moara-n vie

– Azi noapte n-am putut sa dorm si am incercat metoda cu numaratul oilor.
– Si a mers?
– Da de unde! Dupa ce am constatat ca-mi lipsesc doua, n-am inchis un ochi toata noaptea!

INtr-o zi iepurele colinda prin padure si le pune femelelor intrebarea.
Iepurele:Lupoaico,vreo o plama?
Lupoaica:Vino aici ca iti dau e multe.
Iepurele:Urso,aico vrei o palma?
Ursoaica:Vino aici ca iti dau eu nu ina ci doua.
Iepurele:Vulpeo,vrei o palma?
Vulpea:Da!
Iepurele:Du-te la marginea paduri ca de acolo am luat-o si eu.

O fetita intra in casa:
– Mama, mama, m-am intalnit cu Michael Jackson pe strada, si mi-a zis ca daca i-o sug, imi face cadou pantofii astia!