Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni ?n apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra?
– Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai ?nt?mplat. P?na acum, ori de c?te ori am fost ademenita ?n apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si ?ntrebari.

B şi G vorbesc despre Parlamentul unicameral…
G plângând îl roagă pe Băsescu:
– Vă rog domn’ preşedinte, renunţaţi la referendum, vă rog!!!
B:
– Taci mă G că destul a-ţi supt sângele poporului!
G:
– Păi dacă o să se reducă numărul de parlamentari ce o să facem?
B:
– O să sugeţi altceva! Hă!Hă!Hă!

– Ce-i cu tine pe plaja, directore? Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bula:
– Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara.

– Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

Un functionar ii zice lui Bula care s-a intors dintr-o vacanta petrecuta la munte:
– Aveti bujori in obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
– Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu in fiecare seara.

Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
– Buna Nae, ce s-a intamplat?
– Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
– Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
– Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
– Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
– Da? Atunci da-i dumneata milionul!

Asa incepe o zi din viata cocalarului…

Dimineata te trezesti,
Pentium 4 il pornesti.
Nici la baie nu ajungi,
Pe explorer il impungi.

Sus la favorite-n bara,
Cauti o manea shukara.
Trebuie sa recunosti
Sau ne crezi atat de prosti ?

Dai volumul cat mai mic
Pa sistem dai din buric,
Ca sa fii si mai shukar
Dai un join pe cocalari.

Ai emotii foarte mari,
Tu pe site sa nu apari.
Site-ul merge foarte greu,
Dai refresh, cum faci mereu.

Inima iti bate tare,
Ce noroc ai fratioare.
Tu pe site n-ai aparut,
Pfff, ce noroc ai avut.

Acum respiri usurat,
Si te arunci inapoi in pat.
Bucuros si fericit,
Repede ai atipit.

Si cam asa se termina o zi din viata cocalarului…

Ma uit la luna
Luna-i sus
Ma uit la punga
Banii nus
Ma uit la pwl@
Nu se scoala
Astai viata Marioara :))

Americanii tocmai au terminat un nou tip de avion si il supun acum unor teste. Pilotul de incercare porneste avionul si se ridica de la sol. Trage de maneta si intreaba turnul de control la ce altitudine a ajuns :
– 10 000 de metri, i se raspunde.
Se mai ridica el ce se mai ridica si intreaba iar turnul de control :
– 30 000 de metri! ii raspunde imediat vocea.
Mai urca el ce mai urca si iar intreaba :
– 50 000 de metri!! i se raspunde.
Nemultumit, pilotul forteaza avionul la maxim si dupa un timp intreaba iarasi turnul de control :
– Ce altitudine am acum?
– 100 000 de metri!!! i se raspunde.
– Doamne Dumnezeule! exclama pilotul speriat, la care se aude o voce foarte aproape de el :
– Da, fiule…

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
– Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate?
La care batranul:
– Studiind tinere, studiind… :))

Un bucurestean avea un papagal…ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra…o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie,dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator…Dupa doua ore isi aduce aminte de el…si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat…deschide usa congelatorului si ilvede pe papagal plin de transpiratie.
– Ce faci ma, n-ai inghetat?
la care papagalul raspunde:
-Ma, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate?

Intrun bar select ce se afla la etajul 99 intra un tip.Se duce direct la bar si cere un whisky,dupa care deschide fereastra si sare.Dupa citeva secunde apare si mai cere un whisky, il bea si se aseaza la masa. Un tip curios cere si el bautura miraculoasa,dupa care sare si poc de pamant. Barmanul suparat se apropie de de tipul de la masa la carei zice.
-Auzi mai SUPERMAN tiam zis sa nu mai faci glume de astea.

Un buldog mare merge ţanţoş pe strada.Deodată,ajunge la o poartă pe care scria:”Atenţie!Câine rău!”.Bate buldogul nostru şi iese un căţeluş mic şi pufos.Îl întreaba:
-Tatăl tău este acasă?
-Nu!
-Dar mămica ta?
-Nici ea!
-Atunci,cine este câinele rău?
-Eu,pentru că nu pap tot din farfurie…

Bula il intreaba pe taicasu:
-Tata, stii care e diferenta dintre o blonda desteapta, Fat-Frumos si Mos Craciun???
La care se gandeste taicasu si spune…
-Aaaa…pai nici una…toate is personaje din basme…

Garcea statea in fata unei banci, era paznic. Trei smecheri trec pe acolo si incep sa il ia la misto.
Garcea: -Ba voi sunteti hoti!? Stati ca va bat!
Smecherii: -Ba nu suntem!
Garcea: -Da’ tot va bat in caz ca va faceti hoti!