Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. Intre timp il jefuiesc si banditii,ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea. Ala ii raspunde:
– Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant.
– Din ce ?!!
– Din cur de elefant.
– Si sint bune de ceva ?
– Da, dom’le.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
– Bine, domne’ da-mi si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu’,o desface tremurind de foame si… surpriza… era goala.
Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
– Domne’ uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din cur de elefant si cuia e goala, ce-i asta?
– Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura…

– Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
– Da, mielutule !

– Ce e mică, albastră şi sare prin grădină?
– O broască în treining.

– De ce îşi pune olteanul ligheanul pe acoperiş?
– Să moară vecinii de invidie că n-au şi ei antenă parabolică.

Ce asemanare este intre o priza electrica si Michael Jackson?
Ambele sunt albe, de plastic, si periculoase pentru copii.

Un vierme îi spune prietenei sale:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

-Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
-Musca cu dinte de aur.

– Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
– De ce?
– Păi şi aşa-i mort de o oră!

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade ?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu crez.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos ii ?

Ion angajeaza doi ciobani la oile sale, dar aceastia incep sa-si faca parte din ele. Vazand ca oile se tot rareau, intr-o noapte se inveleste cu o blana de oaie, se inarmeaza cu o bota zdravana si se ascunde intre oi. Cand vine unul dintre cei doi ciobani sa ia o oare ii trage una peste bot cu bota de fuge hotul cu toti dintii din fata in palma
– Ei, intreaba celalalt, de ce n-ai luat oaia ?
– Du-te tu, ca pe mine m-a bufnit rasul !

De Pasti.
– Baciule, mieii dumitale sunt de la oi de-ale noastre sau de la oi din import, din strainatate ?
– Domnule draga, dumneata ii iei sa-i mananci sau sa faceti conversatie ?

Doi tipi stau fata in fata intr-un compartiment de tren. Unul il studiaza insistent pe celalalt.
– De ce ma privesti asa ? se enerveaza omul
– Stiti, semanati foarte mult cu soacra mea, exceptand mustata.
– Nici macar n-am mustata !
– Da, dar soacra-mea are…

GARGARA = boala parlamentara (A)
GENERALIZA = verb mai mare in grad decat “a coloneliza”
GHERILA = un mos simpatic care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. G

HINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani HERMAFRODIT = fetit care este baiata
HOLDING = sistem de alarma pentru holuri

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
INCHINARE = transport catre China
INFOCARE = transformare in foca

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde circula “le tren”

LEUCEMIE = cancerul monedei nationale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare MUCOASA = posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani

NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAS = nasul Papei

PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion PICOLITA = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o lita

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand:
-Da tata, foarte interesant… dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
-Ba da, fiule… pe ma-ta!!!

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
– Fata mea, unde ti-a fost capul ?
– Sub volan, tati..