Dupa ce s-a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, este istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
– Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
– Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
– Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Tov. Bula, nu a avut noroc in primele trei casatorii.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii da directive: “Mai mult si mai bine, Bula!”
A doua era profesoara, ii tot spunea: “Repeta, Bulisor draga, repeta!”.
A treia, farmacista, il repeta si ea mereu: “Bula, Bula. Am mai spus. De trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: “Bulisor, fa planul. Pentru depasiri, dau telefon la judeteana si chemam soldatii sau studentii!”

Candidatul:
– Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
– Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.

Circ. Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune:
− Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa va primi 1000 $.
Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:
− Cine sunteti? De unde?
Barbatul raspunde:
− Lucrez la strangerea impozitelor…

Un serif merge in Texas. Intra nervos intr-un bar si spune:
-Barman! Un metru de wisky!
-Domnule, dar nu pot… (POC – a fost impuscat)
Seriful pleaca nervos. Ziua urmatoare se intoarce lafel de nervos si spune:
-Barman! Un metru de wisky!
-Domnule, dar nu pot, nu se poate un metru… (POC – si acesta a fost impuscat)
Pleaca din nou nervos seriful… Ziua urmatoare revine si spune:
-Barman! Un metru de wisky!
Acesta auzise povestea celorlalti doi barmani de dinainte si s-a conformat, sapand un sant de un metru in masa, apoi turnand wisky in el. Seriful multumit spune:
-Ok, acum impacheteaza-l ! 😀

Un chinez, simtind ca il mananca la subsuoara, incepe sa scoata de acolo un purice si un paduche. Cand se vede la lumina, puricele-tusti, o intinde.
-Aha, vinovatul a fugit! Tu, care esti cuminte, hai la loc!

Zana cea Buna se intalneste in padure cu porcusorul agresiv.
-Mai, porcusorule, iar dau de tine?
Hai sa-ti indeplinesc trei dorinte!
-Mori! Mori! Mori!

-Costele, la voi in casa se rosteste o rugaciune inainte de a incepe sa mancati?
-Da, parinte, de fiecare data cand mama gasteste ciupercile culese de tata!

Alina la biserica aude din intamplare o discutie dintre 2 batrani,
o femeie si un barbat…
Batranul spune: Credema ca o am atat de mica, nu mai am ce sa fac cu ea!
Batrana se uita trista si aproba din cap: Stiu mosule, stiu!
Revoltata Alina intervine:
-Domne da nu se poate asa ceva, oameni batrani sa vorbiti de asa ceva?
-Dar ce-aveti domnisoara, ca vorbeam despre flacara de la aragaz!

Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. 6 dimineata. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit.Ii spune clar si raspicat ca-l doare curul.Doctorul suparat tare , il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme.A doua zi, la fel.Primul la usa.Mah , nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in cur?! Ba da! Si n-am dormit toata noaptea.Ma , zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata.Vino maine dar , fi atent, sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. Si mai e ceva: maine e ziua mea! Asa ca ai grija!
A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora.Vine doctorul , il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa.baga doctorul mana in curul lui , nimic.Pana la cot , pana la umar si parca apuca ceva. trage mana afara si ce sa vezi?! Un buchet de garoafe in toata splendoarea.

I :ce e mic cu puncte rosi si sta intrun colt ???
R:un bebelusi emo intr-un tomberon
I:ce e verde mic cu punce rosi si sta intrun colt ???
R: acelasi bebelusi dupa 2 luni

Un copil este altoit de o vecina, iar mama acestuia, furioasa, merge sa ceara explicatii:
-De ce l-ai batut pe fiul meu?
-Pentru ca este un needucat, m-a facut grasa.
-Si crezi ca daca l-ai batut o sa scazi in greutate?

Intrebare : de ce se plictiseste o clarvazatoare falsa ???
Raspuns : de pacalit blonde .

Un romin un francez si un american erau pierduti pe o insula fara sa aiba ce manca , ei au facut o intelegere , in fiecare zi unu isi taie o parte din corp casa manance.
In prima zi americanul:
-Pentru tara si popor astazi imi tai un picior !
A doua zi francezul:
-Pentru tara si popor astazi mancam un picior !
A treia zi rominul:
-Pentru tara si popor astazi tinem post !

Vine iepurasul intr-o seara acasa plin de sange din cap pana in picioare. Iepuroaica:
– Ce-ai patit mai iepurasule?
– Dracu’ s-o ia pe ursoaica…M-a folosit drept absorbant!
A doua zi la fel. A treia zi vine corbul plin de sange acasa. Cioara il intreaba:
– Corbule, ce-i cu tine plin de sange?
– Dracu’ saa-l ia pe iepuras! I-a zis ursoaicei ca absorbantele cu aripioare sunt mai bune…